Чаепитие (экзерциз в жанре апологетического фельетона)
#1
Отправлено 09 May 2006 - 11:30
Булгарин Ф.В. // Северная пчела, 1840, 10 января.
Это кажется невероятным и даже кощунственным.
Богохульство! - скрежещут правоверные ортодоксы, втайне жалея, что Уголовный Кодекс не одобряет сожжения еретиков на медленном огне, - Профанация!
Их возмущение понятно и простительно. Они много лет умерщвляли свою плоть всякими неаппетитными способами. Постились. Шлялись по пустошам в символических одеяниях. А все зачем? Ради выхода на шестую ступень созерцания и экстатического религиозного единения со Святым Борисом.
А тут на тебе. Выплывает расписная вострогрудая историография и говорит: мол, было такое время, когда ходил Святой Борис по земле самым что ни на есть заурядным манером. Пешком. Даже на метро ездил. На метро!
И общался Святой Борис с земными человеками, как с равными себе. И даже (утверждают те исследователи, что помоложе да погормонистей) не брезговал и экстатическим единением. Причем минуя все ступени созерцания!
Согласитесь, подвижники-борисоискатели имеют право на обиду. Однако что ж поделать. Факт, как говорил один акушер-гинеколог из кабульской больницы, остается фактом. А именно:
Некоторое время назад (где-то в промежутке между монетизацией льгот и Финско-Китайской военной кампанией) на одной шестой части суши, в городе белых ночей и архитектурных излишеств, на пересечении улиц имени отставного маршала и ударника-металлурга, жил Святой Борис.
И не было у него еще ни нимба, ни ангельского чина, ни перуна-молнии в могучей деснице. А была двухкомнатная распашонка на шестом этаже и зеленая дверь из трехмиллиметрового железного листа.
Внутри, за дверью, царствовали диван и компьютер.
А снаружи... Снаружи веял свежим опахалом март-чародей, набухали почки и Стабфонд, и спутниковые тарелки на крышах подставляли заспанному солнышку свои впалые лакированные животы. Сквозь оловянный лед лужиц просвечивала весна.
В окно Борису стучался шепелявый ветерок, а в дверь - бам-бам-бам! - стучался гость.
Гость? Как интересно!
Борис открыл.
На пороге стоял хорьковатый, ушлого вида субъект. У него была лишенная индивидуальности кожаная куртка и лицо того типа, что обычно встречается на стендах "УВД просит помочь".
- Красавец, быстро открываешь, - с издевкой похвалил он Бориса, - В пять минут уложился! Я даже состариться не успел.
Прежде чем Борис смог что-то ответить, субъект прозмеился в прихожую и начал деловито вытряхивать себя из куртки.
Борис почувствовал необходимость что-то сказать.
- Здравствуйте, - выжимая хлебосольную улыбку, начал он, - Меня Борисом зовут.
- Да знаю я, как тебя зовут, - отмахнулся гость, - Я тебя у Лелика видел, у Мусорберга. Помнишь, на вечерине? Ты тогда еще наклюкался и исполнял под гитарку: приходите в мой дом, мои двери открыты, тоси-боси... Менестрель ты наш эльфийский!
Борис покраснел. Меж тем, гость уже снял куртку и теперь скакал на одной ноге, пытаясь стянуть левый ботинок.
- Я с женой поссорился... друзья на даче... подумал: дай хоть к тебе заскочу, - кряхтел он между прыжками, - А у тебя что, тапочек для гостей нету?
- Нету, - сознался Борис, не прекращая краснеть.
Визитер мизантропически нахмурился.
- Вот всегда так, - по-птичьи замерев на одной ноге, сказал он с горечью, - Приходитевмойдом, моидвериоткрыты, а как придешь - вечно тапок нету. Еще и мусор попросят вынести, или за хлебом сгонять. Русское, туды его в ведро, гостеприимство!
- Да почему же, - стал защищаться Борис, - Есть все... Хлеба полтора батона, чай... Еще плюшки есть свежие, утром в "Перекрестке" брал. С изюмом.
- А раз есть, чего ж ты стоишь? - изумился визитер. - Давай, Борян, накрывай стол, суетись. А то я что-то радушия не вижу. Ну?
Борис тяжко вздохнул и поплелся на кухню. Включил чайник. Составил в соломенной корзиночке румяную гору плюшек. Сполоснул ложки.
Из-за стены доносилось саркастическое хмыканье и скрежет обыскиваемой мебели. Гость уже разулся, и теперь обживал комнату.
- Во бардак, я дурею, - доносилось до Бориса его приглушенное дверью бормотание, - А тут что? Фотки какие-то. Старые какие, елки... Опа, че за фраер в тельняшке? Ха, это ж его дед! Во уроды были, обалдеть. Гля, книжечки... О, ну-ка, че за баба нарисована? Ща почитаем...
Хрустнув, выключился чайник. Борис разлил чай, собрал поднос и вышел в комнату.
Взобравшись на диван с ногами, гость листал "А пока - апокалипсис!" Андрея Позорчука. Вокруг него разливалась тяжелая аура прошлогодних носков.
- Что, Позорчук нравится? - вежливо поинтересовался Борис, ставя поднос и отходя на шаг.
- Кто нравится? - дернулся гость, - А, книга? Да ну, дрянь конченая. Только обложка четкая. Видел?
С обложки влажно улыбалась упругая мясомолочная фемина в кольчужном белье. В руке она без особых усилий держала какое-то пышущее плазмой весло. Вокруг копошилась запойного вида нечисть.
- Жизненно нарисовано, - облизнулся гость. - А текст дебильный. Атомные бомбы, радиация, мутанты какие-то чернобыльские. На кой ляд такое пишут?
- Некоторым нравится, - тактично предположил Борис, усаживаясь напротив, - Давай пить, а то остынет.
Визитер отложил книгу и наморщился.
- Пакетированный?
- Угу, - развел руками Борис, - Зато с бергамотом.
- С бегемотом! - хохотнул гость, - Ненавижу пакетированный. Химикатов в нем, как в озере Байкал.
Сказав это, визитер сделал исполинский глоток, сопровождавшийся могучим вантузным хлюпаньем. Вслед за чаем полетели несколько плюшек.
- Отрава, но жрать можно, - жуя, рецензировал гость. - Авось не подохну.
Борис с содроганием улыбнулся.
Во рту гостя одна за другой исчезали плюшки. Водопадом журчал поглощаемый чай. Визитер икал, сопел и давился, обсыпая диван крошками.
- Дать тебе с собой книгу? - спросил Борис, устав молчать среди этой желудочно-кишечной акустики, - Позорчук вообще недурно пишет. Ему в прошлом году Букера дали...
Гость промычал нечто отрицательное.
- Роман умер вместе Достоевским, - неожиданно заявил он, с трудом ворочая языком в набитом рту, - Больше там ловить нечего. Распад формы!
Борис изумленно захлопал глазами.
- К черту современных писателей, - сглотнув, продолжил гость, - Все они халтурщики. Знаешь, какая у них центральная творческая проблема?
- Человек? - предположил Борис, вспоминая читанную недавно статью "Задачи литературы на рубеже веков", - Человек и его место в стремительном универсуме?
- Что-о-о?! - расхохотался визитер, обливаясь чаем, - Человек? Разбежался!
Энергично перелистав Позорчука, гость сунул под нос Борису последнюю страницу книги.
- Гарнитура таймс, - прищурился Борис, - Отпечатано с готовых диапозитивов...
- Ниже смотри, - приказал гость, - Во-во, сюда! Сколько тираж? Двадцать тысяч экзов. Тираж, Боря, тираж! Ощущаешь? Вот оно - главное!
Он вдруг весь неприлично раскраснелся, пошел багровыми пятнами.
- Тираж - это бабки, Борян! Щас всем рулят бабки, сечешь? А ты говоришь: человек, универсум! Ария Хозе из оперы Бизе... Нету этого всего, Боря. Кончилось! Остались только бабки!
Последную фразу гость выкрикнул так, словно изображал на детском утреннике поросенка.
Борис поежился.
- Как-то ты все упрощаешь, - осторожно начал он, - И потом, ну пишет кто-то, зарабатывает деньги. Что в этом плохого? Это нормальные, здоровые рыночные отношения...
Гость театрально вздохнул.
- Боря, я не против рынка, - сказал он усталым голосом, - Не против рыночных отношений с людьми. Контрактов, фактур, всей этой бухгалтерской параферналии... Я, Боря, против рыночных отношений со своей совестью. Понимаешь меня?
- Не совсем, - напрягся Борис.
Разговор приобретал какой-то совершенно психоделический оборот.
- Не понимаешь? - усмехнулся гость, - Конечно, не понимаешь. Ты-то привык, Борян. А я не привык. Я не могу привыкнуть. Мне противно!
Его глаза полыхнули пламенем.
- Мне противно, Боря! Противно видеть, как совесть, честь и дружбу конвертируют на деньги. Противно, когда все покупается и продается по бросовому курсу! Мне противно всеобщее безразличие!
Гость сделал яростный глоток из чашки. Чудовищная гримаса исказила его лицо.
- Мне противно, Боря! - патетически вскричал визитер. - Противно приходить в гости к другу, и вместо радушного приема и хорошего угощения видеть постную рожу, вонючий чай и сухие плюшки! Про-тив-но!
Борис обмер.
- Стой, стой, - задрожал он, - Но ведь... Но я...
Борис осекся. Угрожающе привстав с дивана, на него наползал гость. Ядристый, чесночный запах носков окутывал его, как саван.
- Что - ты? Что, Боря? - процедил визитер, накреняясь над обалдевшим Борисом. - Скажешь, на разносолы денег нет? Скажешь, три дня до зарплаты, да? Это ты скажешь?
Его зрачки упирались в Бориса двумя ружейными дулами.
- Но это ничего, Боря, я тебя понимаю, - скрежетал гость, - Тебе ведь наплевать. Сейчас всем наплевать! Это раньше какой-нибудь Савва Морозов почку на черном рынке бы продал, но гостя трюфелями накормил. Но ты ведь не Савва, а, Борис? Не Савва...
- Ты, Боря, - закончил гость, - Жадина и куркуль. И чай у тебя воняет.
Из его рта похабно выглядывал хвостик недожеванный плюшки.
Молчание.
Внезапно, в голове у Бориса что-то щелкнуло, словно переставился невидимый рубильник. Мысль возникла, созрела и облеклась в действие.
Борис пружинисто поднялся с кресла, засучил рукава, и легким, уверенным движением схватил гостя за шиворот.
Тот икнул.
А за окном март-чародей веял свежим своим опахалом, и неуклюжие весенние облака ползли по васильковой простыне неба. Надрываясь, выводила фиоритуру кошка. Грохотал ЖЭКовский грейдер.
В подъезде, скатываясь с лестницы, в такт ему грохотал незваный гость.
#2 @Guest
Отправлено 09 May 2006 - 11:32
ФЕЛЬЕТОН - малая художественно-публицистическая форма, характерная для периодической печати (газеты, журнала) и отличающаяся злободневностью тематики, сатирической заостренностью или юмором.
Советский Ф. не только критикует отрицательные явления жизни, но и утверждает новую, социалистическую действительность, великие завоевания сталинской эпохи.
(нашел в Яндексе)
MultiSync
#3
Отправлено 09 May 2006 - 12:00
Зашел прочитать.
Сделано.
Первая работа, которая, на мой взгляд, заслуживает оценки "5+"
Просто супер.
Даже не важна категория... хотя я бы запостил это в юмор, но все-таки. Если бы фельетон оказался в юморе, кто-то лишился бы медальки там, но мультисинк решил в журналистику.
Что ж, значит медальки лишимся мы.
Пронырливый, как коростель.
Стремится в окошко залезть Козлодоев
К какой-нибудь бабе в постель.
Вот раньше, бывало, гулял Козлодоев,
Глаза его были пусты.
И свистом всех женщин сзывал Козлодоев
Заняться любовью в кусты.
Занятие это любил Козлдоев
И дюжину враз ублажал.
Кумиром народным служил Козлодоев
И всякий его уважал.
А ныне, а ныне, попрятались, суки,
В окошки отдельных квартир;
Ползет Козлодоев, мокры его брюки,
Он стар, он желает в сортир.
#4
Отправлено 09 May 2006 - 12:13
#5
Отправлено 09 May 2006 - 13:49
Про что.
Очевидно, про процесс коммерциализации.
Пронырливый, как коростель.
Стремится в окошко залезть Козлодоев
К какой-нибудь бабе в постель.
Вот раньше, бывало, гулял Козлодоев,
Глаза его были пусты.
И свистом всех женщин сзывал Козлодоев
Заняться любовью в кусты.
Занятие это любил Козлдоев
И дюжину враз ублажал.
Кумиром народным служил Козлодоев
И всякий его уважал.
А ныне, а ныне, попрятались, суки,
В окошки отдельных квартир;
Ползет Козлодоев, мокры его брюки,
Он стар, он желает в сортир.
#6
Отправлено 09 May 2006 - 16:20
#7 @Shadowdancer
Отправлено 09 May 2006 - 19:22
Я получил колоссальное удовольствие от прочтения!
#8 @Guest
Отправлено 09 May 2006 - 19:50
Обычно, когда хотят пожелать человеку удачи на конкурсе, говорят: "к черту", "сломай ногу", "ни пуха", "работа - дрянцо, автор - бездарь". Ну, все такое.
"А вы что написали?!"©
MultiSync
P.S. )
#10 @скатенок
Отправлено 09 May 2006 - 22:08
#13
Отправлено 10 May 2006 - 02:38
Коллеги!
Обычно, когда хотят пожелать человеку удачи на конкурсе, говорят: "к черту", "сломай ногу", "ни пуха", "работа - дрянцо, автор - бездарь". Ну, все такое.
"А вы что написали?!"©
MultiSync
P.S. )
надеюс ты праграиш
хыхыхы, а че еще пишут конкуренту?)
#14
Отправлено 10 May 2006 - 10:59
#15
Отправлено 10 May 2006 - 18:14
Красиво. Мне понравилось.
Но... вот... не вижу ремарки Вила - "в юмор"! ))
http://zhurnal.lib.r...ddy/kukla.shtml
#17
Отправлено 15 May 2006 - 14:46
Великолепный слог.
Просто отлично.
#18
Отправлено 16 May 2006 - 10:33
Жадина, куркуль - экспрессивно слишком. Но возможно у вас есть право так говорить.
Удачи вам!