StalkerZ: клановый форум: Кеша - StalkerZ: клановый форум

На просторах постъядерного мира жил-был молодой сталкер. Родители его не отличались фантазией и назвали его Иннокентий... Иннокентий Головешка. Так уж сложилось, что все его предки были сталкерами. Так вот, когда парнишка был маленький, его дедушка часто говорил о мире до ядерной войны, если не считать историю про путешествие с куртизанками и веномом в Новой Москве, самыми интересными и веселыми были рассказы о Новом Годе и Дедушке Морозе. На этом, пожалуй, закончим предысторию.

Иннокентий подрос, и у него была цель. Нет, не как у нынешней молодежи, он не хотел стать ни маршалом, ни командором. В его сердце была лишь мечта... Найти Деда Мороза. Где искать он не имел ни малейшего понятия, потому отправился расспрашивать народ. Начал он со Spamer Boy, который потребовал денег, за что и получил по голове. Парнишка бегал по улицам новой Москвы и пытался вызвать у людей интерес, а вызвал только панику, наряд полиции и Сатану. Когда всё утихло, Иннокентий решил, что полицейский может знать, куда ему отправиться:
- Может, вы знаете, где искать Деда Мороза?
- Покиньте приват, я занят.
- Бездушный вы человек, разве вы не хотите чуда на Новый Год?
Полицейский ****** запретил вам общение в чате на 15 минут.
Поняв, что ему никто не поможет, Кеша пошел в бар, решил подумать за кружечкой венома. Порядком напившись, его озарило. Где в постъядерном мире вечный мороз? Правильно, шахта Полярных Стражей. Отправляюсь!

В шахте было довольно холодно. Иннокентий промерз до костей. У бедного парнишки к телу примерзло яичко... Я знаю, о чем вы подумали, но это было лишь яйцо вжика, найденное в пути. Он всё сильнее хотел найти Деда мороза, и не ради подарка, теперь он хотел отогреть третье яичко. Наш герой услышал шорох и чьи-то шаги:
- Кто здесь?
- палярный синдекат заплатити за свае прибивание тута.
Головешка рассказал свою историю, местная "охрана" так смеялась, что пропустила бесплатно.

Шла 3 неделя. Осталось осмотреть всего пару местечек, но Головешка уже потерял надежду. На подходе к оставшимся штольням ему попадается куча стичей... Но они какие-то странные, вроде меньше обычных стичей, и уши заостренной формы. Они быстро разбежались, а наш герой решил преследовать одного из них. Прошло 7 часов. Хотелось пожрать и бабу. Стичик забежал в угловую штольню и исчез, путник удивился. Когда Кеша дошел до того места, где пропал малыш, его телепортировало в неизвестную ныне локацию. Шёл снег и, в соседней локации возвышалась огромных размеров ёлка... Ну как ёлка, скорее то, что от нее осталось после войны. Головешка понимал, что достиг конца своего пути. Не зная, что ожидает его дальше, паренёк решил передёрнуть разок, мало ли погибнет. Осталось только отыскать Дедушку Мороза. Вокруг было большое количество стичей, как тех малышей, так и особей покрупнее, но никто его не атаковал. На лицах этих тварей было странное выражение лица, Кеша изо всех сил пытался верить, что это улыбка. Его схватил за руку один из стичей и повел к ёлке. Рядом с гигантским деревом стоял кипящий котёл, Иннокентий перекрестился и схватил свой винторез, но старое оружие замерзло и не работало. Головешка приготовился к худшему. Его подвели ближе к котлу, и он увидел довольно странную картину: в этой гигантской кастрюле жирный золотой стич принимал ванну. Кеша удивленно произнёс:
- Что... ты... такое?..
- Ргхо, ргхо, ргхо, я Стич Моргхоз, архлах, бородатый нос, диабыррх. А кто ты? Грапхас.
- Я путник, Иннокентий Головешка.
- Лол. Гсархга.
- Тварь! Что ты сделала с седым стариком?
- Это и есть я, гарлау, радиоактивное воздействие, грых, изменило меня и гномов, сагхур.
- Слушай, дружище, дай отогреть яичко, уже жалею, что подобрал его в пустошах.
- Ещё один, грыырх, всем вам что-то от меня надо, гырхав.
- Подожди-ка, до меня тут ещё кто-то был?
- Да, гархы, старый сталкер, сагрч, с мавериком и в красной шапке, грахнта, он забрал мою способность, гарсах, дарить людям подарки, гсаааргхс, кажется его звали… гасхарч… Бо Дун…

P.S. Не судите строго. Мой дебют)

Сообщение отредактировал Ind1go: 18 December 2012 - 19:28

Ind1go сказал:

одного.


З.Ы. Взорвало мозг

Цитата

На этом, пожалуй, стоило вообще закончить

Deorg сказал:

В правилах есть пункт о орфографических и пунктуационных ошибках, но не о грамматических.
Да и вообще, первая моя работа, а как известно - первый блин комом.

Цитата

Ind1go сказал:

Люблю тупые имена героев

Ind1go сказал:

Ind1go сказал:

Гномов

Если не считать совершенно идиотской формы подачи текста и пары тупых шуток, то эта работа - наиболее повеселившая меня на данный момент.

StartFromScratch сказал:

Если не ошибаюсь, то админы не любят эльфов (может рождественских любят?)
Потому решил взять гномов.

если не забуду, завтра скину кусочек моего "первого блина"

Слегка мертвый.

- Привет. - Голос, низкий и слегка хрипловатый. Я открыл глаза, яркий свет поначалу заставил зажмуриться, но когда глаза привыкли к освещению, мне удалось осмотреться. Помещение, в котором я оказался, вызывало ассоциации с больничной палатой. Белый потолок, белые стены, от которых исходит яркое свечение, неприятно режущее глаза, окна с вычурными решётками, за которыми тоже ничего не видно кроме яркого белого света.

- Аналогично. - Я попытался приподняться, но рёбра пронзило резкой болью, и, охнув, я повалился обратно на кушетку. - Где я?

- Это первый вопрос, который задают почти все, попавшие сюда до тебя. И нет, это не больница. Ты умер.

Сарказма в голосе заметно не было, но боль в рёбрах совершенно отчётливо говорила, что я ещё жив. Мёртвые ведь не чувствую боли, верно? Поэтому, сочтя это неудачно шуткой, глубоко вздохнув, я повторно окинул комнату придирчивым взглядом. Все-таки, похоже, это больница. Но в комнате никого кроме меня нет. И ничего кроме кушетки стоящей по центру, на которой я и лежу. Кушетка странная, на ощупь - материал незнакомый, тёплый, мягкий, легко деформирующийся, но стоит убрать руку, как мгновенно восстанавливает прежнюю форму. И так, если никого нет, то откуда был голос? Может, скрытые динамики?

- И так, давай не будем тянуть, где я нахожусь? И появись, пожалуйста, терпеть ненавижу, когда собеседник прячется.

- Хорошо.

Я невольно вскрикнул, когда прямо передо мной прямо из воздуха появился мой собеседник. Его «прикид» оставлял желать лучшего -потёртые джинсы, свитер, чёрный в клеточку, довольно плотный, поверх свитера - кожаная куртка. На вид ему лет двадцать пять, недельная щетина на лице, карие глаза, пивное брюшко, чёрные, всклокоченные волосы и взгляд скучающего человека. Вылитый системный администратор за работой.

- Чего уставился? На себя посмотри, когда ты на работе. – Собеседник ухмыльнулся. – Ладно, по лицу вижу, узнал собрата сисадмина. Да, я тут работаю, если это можно назвать работой. Ну, раз просишь ближе к делу, то здесь ты оказался потому, что я искал человека, который смог бы меня временно заменить.

- Для начала, где это «здесь»? И почему у меня так болят рёбра, и вообще что произошло? – У меня накопился ворох вопросов, - я совсем ничего не помню.

- Нуу… - Мой собеседник сделал задумчивое лицо, - так сразу ты и не поймёшь всего. Сейчас тебя слегка подлатают, пройдёмся, попытаюсь объяснить. Судя по тому, что ты не кричишь о своих правах, не пытаешься на меня напасть и вообще довольно спокойно воспринимаешь ситуацию, я сделал правильный выбор. Кстати, меня зовут Виталием.

- Алексей, можно просто Алекс. Я пока ситуацию вообще не воспринимаю, предпочитаю сначала разобраться в проблеме, а уже потом предпринимать какие-то действия.

- Чудесно, а сейчас...

Я не услышал, что произнёс Виталик затем, потому что сияние стен внезапно усилилось до невозможного, и всё потонуло в ровном белом свете, даже звуки. Мне пришлось закрыть глаза, настолько болезненным стал свет, и в этот же момент я почувствовал по телу приятную истому и с удивлением обнаружил,что боль куда-то пропала, да и по ощущениям, я словно помолодел лет на пять.

- Ого. – Это всё, что я смог произнести. Таких технологий на Земле просто не могло быть. Количество странностей стало зашкаливать, надо как можно быстрее во всём разобраться! Иначе я рискую сойти с ума, если уже не сошёл.

- Ага, ресурс пациента полностью восстановлен. – Виталик задумчиво глядел на наладонник на запястье. Готов поклясться, минуту назад там ничего не было. - Пошли, покажу всё.

Проём в стене появился также внезапно, как и мой собеседник - вот была ровная стена, а через секунду аккуратный тёмный прямоугольник, резко контрастирующий со стенами. Легко вскочив с койки, попутно подметив, что пролежни от моего тела мгновенно разгладились, я шагнул в проём вслед за Виталиком. Нутром ощутив как пустота за спиной исчезла, я обернулся и, как ожидалось, увидел лишь гладкую белую стену.




первый блин.

Deorg,

Надо ли говорить, что начинать что-то с пробуждения героя/прихождения в себя - очень плохой тон?

Цитата

Сам придумал?

Относительно - да.

Ind1go сказал:

В любой непонятной ситуации - передегивай)

StartFromScratch, надо ли говорить, что это писалось семь лет назад, фактически на заре появления ветки творчества на форуме ТЗ, и в то время плохим тоном ещё не было?)
И кстати, это не начало, начало я потерял. Оно было в другом файле, который неизвестно где. В этом уже вот такие мини рассказы-продолжения.

Deorg сказал:

Вряд ли это стало клише от того, что авторы копировали друг у друга.

Это изначально был самый очевидный и банальный способ ввести читателя в рассказ.

StartFromScratch сказал:

Другой ветер сказал:

Как видишь, кому-то не нравятся предыстории.

StartFromScratch, быть небанальным во всём весьма сложно
Да и такой вариант введения в рассказ ничем не хуже автобиографии, описания некоего события/места, непонятного текста, который станет понятным лишь к концу книги или банального ареста/побега гг и иже с ними

При желании любую предысторию можно обозвать банальной. Я очень много книг прочитал и редкий случай, когда предыстория бывает действительно уникальной. Чаще всего это очередное клише, и книги цепляют не прологом, а сюжетом)


З.Ы. У меня в этом рассказе, в прологе, насколько я помню, гг попадает в аварию

1. Сюжет - 2 из 10.
2. Качество изложения 4 из 10.
3. Юмор - 1 из 10
4. Орфография\пунктуация 4 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 1.

Deorg сказал:

Где ошибки?
Остальное обсуждать не имеет смысла, т.к. это оценка жюри.
И где рецензия?

Ind1go сказал:

Ind1go сказал:

Запятые.

Почти во ВСЕХ предложениях беда со временем и склонениями. Я ещё могу написать рецензию на рассказ с ошибками, но никак не на ошибку.

Ind1go сказал:

Сейчас подрос, цель была.

Ind1go сказал:

Интерес вызывал много раз, панику один.

Ind1go сказал:

Угу, пока не утихло, полицейский не знал.

Ind1go сказал:

Предложение вообще с точки зрения логики неверное.
и следом

Ind1go сказал:

Его озарило, и я отправляюсь. В одном абзаце.

и так далее...




Я до сих пор не понимаю, зачем надо было разделять оценки на категории. Ворд сделает любой рассказ на 8 баллов по орфографии.
И рецензии писать можно по просьбе, а никак не обязательным пунктом. Ибо чаще всего хочется вместо рецензии просто попросить автора не писать. Если автору так сложно прежде, чем творить, повторить школьную программу и почитать профессионалов, о каких творениях вообще может идти речь?

А может хватит оценивать то, что в критерии не попадает?
Мне кажется, у Вас орфография и пунктуация тесно связаны со ВСЕМИ правилами русского языка.
Да, Вы указали грамматические ошибки и ошибки в составлении предложений, что никак не входит в критерии. Дыра в правилах.

Ind1go, мне если честно без разницы на эти правила - они появились после публикации конкурса, и заранее о них я не знал. И не считаю их правильными.

Если рассказ мягко говоря заслуживает двойки, ставить восьмёрку за орфографию не имеет смысла. И да, правила любого языка тесно связаны друг с другом. Нельзя уметь писать без ошибок, при этом совершенно не умея составлять предложения. Эти вещи взаимосвязаны. И если первое помогает исправить Microsoft Word, то второе зависит исключительно от грамотности человека. Ставить 8 за "ворд" я не буду.
Если не заметили, я процитировал отсутствие двух запятых, которые "ворд" физически не умеет исправлять. Этого достаточно.

Впрочем, думайте что хотите, свои оценки я выставил и менять не собираюсь.

Хм, а чего, для дебюта вполне и вполне. Но я бы перед публикацией все-таки пнула кого-нибудь более опытного и попросила помочь с редактированием текста Эт на будущее.
А так - читается легко. Для меня это самое важное, ибо даже если интересен сюжет, черта с два я буду пробираться через "завалы писательских конструкций", воть.
Сюжет про сталкеров в целом убит, закопан и снова раскопан. Здесь сложно найти что-нибудь новенькое. Если сюжет избит, то сам текст должен быть безупречен...ну, это если автор хочет дабы его произведение запомнилось. Если есть время, перед публикацией лучше отложить рассказ...нууууу...хотя бы на несколько дней, а потом при повторном прочтении многие ошибки, опечатки и прочее "само бросится в глаза".

Ind1go сказал:

Какая прелесть )))) Вот за этот кусочек готова простить многое)

Оценочки:
1. Сюжет 3 из 10.
2. Качество изложения 3 из 10.
3. Юмор 4 из 10.
4. Орфография\пунктуация 4 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 5 из 10. (за дебют и иронию о рыжиках)

И вообще, я не пойму, здесь чей рассказ обсуждается? Орчик, не души юные дарования! (Я попробую отыскать в архивах твои рассказы, где-то были я точно помню)

Kerata, я не душу, если не забыла, нас так-же прессовали Естественный отбор так сказать)

Deorg сказал:

ни эта...не сбивай меня))) а то я по второму кругу читать начала, сижу и думаю, блин...где-то я это уже видела. (я ж по темам прочитанным и нет ориентируюсь)))))