[CRASHCODER [15]]

02:12. Паб Аль Кабула.
Ох уж и люблю я эти мелкие пабы! Бывало, зайдешь в Московский трактир - яблоку негде упасть. Пока к стойке барной проберешься - и в глаз получишь, и пить как-то перехочется. А тут в Кабул приехал, по важному делу. Послал меня, значит, главред газеты нашей московской, Михаил Промокашников, срочно отнести кое-какие документики в мэрию Кабула, да заодно невзначай понюхать, как там война идет. Так вот, пока до города дошел, 3 раза паспорт проверили какие-то дядьки, все с разными значками... Одни, с лопатами которые, (друг сказал, что это группировка "лучистые") долго удостоверение сотрудника редакции еще рассматривали... Ну, что-то я отвлекся уже. Я же про паб вам... Тихий паб, хороший. Бармен услужливый, налил вискаря сильного, я как отпил только - сразу согреваться начал, веселеть... Смотрю - компания одна сидит интересная. Три сталкера и одна корсарка весело выпивали за своим столом, рассказывая друг другу какие-то веселые байки, так как частенько рассказ чей-либо их прерывался дружным гоготом всего стола. "Эх, скучно одному. А в той компании и чего-нибудь выслушать можно" - собрался я с мыслями (и со стаканчиком виски) и выдвинулся в сторону стола веселой компании. Заметив мое приближение к столу, самый крупный сталкер дал жест. Все успокоились. А старший начал с серьезным видом задавать мне вопросы: "Ты чего пришел сюда? Вижу, ты не местный. Захотел пойти на корм моим гекконам?". При последнем вопросе девушка со значком профессии корсара, что сидела за их столом, прыснула от смеха. "Да я же это... Хотел с вами посидеть. Я вижу вы истории интересные рассказываете, а я бы мог вам еще парочку рассказать" - начал я оправдываться, про себя думая, как бы не получить от этого дяди по шее. Однако, разглядев меня детально, сталкер с улыбкой на лице пододвинул мне еще один стул. "Ну, присаживайся, коли пришел" - сталкер продолжал улыбаться, что придавало ему несколько глуповатый вид, хотя я с бутылки остроглазого пивка тоже начинаю косеть и улыбаться. "Биня меня зовут... А тебя как? Будем уж знакомы, раз в город пришел к нам... Вот ты, писака, обмолвился тут, что можешь нам рассказать историй интересных, а то вон лексус уже достал меня своими рассказами про стриптиз какой-то тетки... Как ее там, пингвиненок чтоль зовут... Так что давай, расскажи-ка нам что-нибудь поинтереснее". Ну тут вИски дошли в вискИ, как говорится, и я начал свой рассказ:

Господа... и дамы, ой извините, конечно, как я мог забыть про вас, мадам. Часто ли вы смотрите больничные телевизоры? Я вот тоже особо не смотрел... Пока сам в телевизор не попал. Да да, вы разве не знали, что у нас показывает уже 10 каналов разного содержания? Я вот на канал "Зеферст" попал. Как? Проходя однажды мимо Резиденции Админов, что находится в Новой Москве, я заметил одного запыхавшегося парнишку, с пачкой листовок в руках. Парень метался от прохожего к прохожему, тыкая бумажки между броневых листов стилкнайтов и меркуриалов... Создавалось впечатление, что большинство прохожих словно его не замечало, или не пыталось. И все-таки иногда удавалось заинтересовать ему какого-нибудь уставшего сталкера или шахтера. После парочки минут разговора, заинтересованный путник обычно направлялся в боковой вход резиденции.
- А в резиденции я за свои годы так ни разу и не побывал, - подумал я. - Наверное стоит поинтересоваться у того парнишки как туда попасть. Подхожу к парню... А тот на меня как со своими листовками налетит! Приглашаем, мол, вас в телепередаче сниматься. Тут я опешил изрядно.
- Эй, парень... Какой еще передаче? По DeathRadio опять будут Скорпиона крутить?
- Нет, вы что! У нас на базе подвала резидеции администрации открыли телевизионную студию! Вот мы и снимаем шоу да транслируем в больничной сети!
- Ничего себе! Впервые слышу... Так, парень, а что за шоу то снимаете? - я уж было в душе понадеялся что попаду на что-то в роде шоу "К порталу", про которое слышал от знакомого журналиста.
- Лока Чудес называется передача! Сегодня премьера, первая съемка! Проходите в боковую дверь резиденции, не пожалеете.
Ну делать все равно нечего было, решил посетить, посмотреть... Захожу, значит, в боковую дверь. Ну сразу лестница в подвал, вроде бы ничего интересного... Но внизу, там внизу... Настоящие павильоны, студии! Я, признаться, удивился изрядно, думал может глюки после таблеток вчерашних... Ан нет, и правда телестудия. В центре Новой Москвы. И бабулька в гардеробе, все как полагается. Я даже имя запомнил ее на бейджике - Георгина Кубова. Все как полагается, со всем уважением... Прохожу в студию 14... И понимаю, что словно попал в искаженное прошлое! Ну как бы это другая истоия немножко, помните, когда Вавилон взорвали? Там на складах подземных еще же много чего было, не только боеприпасы... Я тогда оттуда много видеопленок вынес, думал это ленты для ППШ. Они ж упакованные круглые такие, а я тянул все подряд. Я потом показал это все старателю одному пожилому, он мне рассказал, что это видео так раньше снимали... Там на пленке был эфиры тв-канала до ядерной войны. И была там передача похожая, а эту, наверное, по прообразу сделали. Ну так вот. Сделать-то сделали, да все не так, как было. На пленке был мужик усатый, а тут ведущий - какой-то парнишка с головой в виде груши. Зрители еще на него исподтишка пальцами показывали и шептались: "Груша, груша". Ну а подарки выносила вообще девка в трусах. Никакой цензуры, постапокалипсис блин... Началось шоу это. Вопрос задает этот грушевидный... Видимо совсем для глупых и неосведомленных вопрос: "Какую концепцию отменили навсегда и больше не планируют вводить?". Вот теперь представьте... Сидишь на измене весь, ответ знаешь, а эти три участника вообще не в теме. Кстати, участвовали-то... Вообще цирк какой-то. Один, значит, пришел в костюме белого медведя, вроде бы как увеличенная копия мишки из цветочного магазина. Ну и, видимо, приболел на головушку заодно. Хотя сначала не проявлялась болезнь... Нет, не буду вам все сразу говорить, сначала других представлю. Вторым был парнишка, весь в черном. Говорил тихо, просил называть его квестовым убийцей. Наверное шахтеров на квестах гопал раньше. Он ко мне спиной стоял, я лица не видел. Хотя у грушастого, когда он смотрел на "квестовика", страх в глазах немного появлялся. Ну а третьей участницей была очень милая девушка. Голос только странноватый немножко, наверное курит, а так красивая. Итак, на чем я там остановился? Ах да, провернул этот медведь куб. Штука такая, вроде как барабан раньше был, до взрыва, а сейчас новые технологии. На кубе этом сумма показывается, сколько за букву дадут, если угадаешь. 250, 400, 500, 1000… А этот медведь на суммы смотрит и смеется. Грушастый ему: "Что смеетесь-то, не подскажете?". А медведь ему в ответ: "Это что, суммы такие тут выиграть можно? Игра для нищих какая-то! Меня вон лопаты ждут в шахте!" – с этими словами он гордо продемонстрировал жетон Военного Полицейского. Куб замер. Внутри его отображалось число 750.
- Цена за правильно угаданную букву составляет 750 монет. Говорите вашу букву!, - деланным голосом произнес Грушастый.
- ПЭ!, - почти мгновенно произнеслось басовитым голосом из костюма медведя.
- Правильно, есть такая буква!, - Грушастый при этом выглядел так, словно он сам угадал эту букву. Широкая улыбка расплылась на его лице.
Неожиданно на дальней стене студии загорелось табло, на котором было 9 пустых квадратов. В первом из них вспыхнуло лицо Девки в трусах, а затем появилась буква П.
- Вращайте куб!, - ободряюще выкрикнул ведущий. Рука медведя машинально нажала на кнопку вращения куба, на которой была изображена игральная кость, и подпись: "created by St. Random". Внутри куба прекратилось хаотичное движение, и проявилось число 400.
- 400 монет в кубе! Скажете букву, или произнесете все слово целиком?, - Грушастый искусно повторял манеры того усатого мужика из прошлого.
- О!, - с довольным видом заявил медведь, к тому времени успевший уже снять медвежью голову.
- Есть буква О! Покажите ее пожалуйста на табло! На табло привычно замелькало лицо Девки в трусах, а затем во втором квадрате показалась буква О. На лице Медведя выразилась гримаса задумчивости. Мохнатая лапа протянулась к кнопке и опустилась на нее, отчего кнопка издала привычный щелчок. Куб показал 350 монет.
- Ну что, может слово уже знаете? – Грушастый поинтересовался у игрока.
- Нет, букву скажу. ЭЛ!
- И эта буква есть в слове! – завопил Грушастый в микрофон, напугав при этом добрую половину зрительного зала. На табло третьей буквой отобразилась буква Л. И тут, как говорится, началось.
- Знаю слово! Знаю! – кричал, словно сорвавшийся с цепи, Медведь. – ПОЛИКИ! ПОЛИКИ!!! ПОЛИМЕРЫ!
Груша от испуга укусил микрофон.
- Нет, вы не угадали. В игру вступает следующий… - договорить ему не дал Медвед.
- Точно ПОЛИКИ! Но ведь полики же, скажи! Полики полики, полики полИки!
Зрители, замерев, смотрели довольно неординарную картину. По студии, вокруг куба носился Медведь, истошно выкрикивая одно и то же слово. Он то кидался к зрителям, прося поддержки, но набрасывался на Грушу, то вдруг падал на колени и молился: «О Полимер великий, они лгут! Твоя зеленая концепция неизменна!». В студию тихо вошли сотрудники Администрации, уставшие слушать вопли из подвала. Неожиданно медведь замер. Взглянув на свою шерсть, он увидил красные полосы. «Я ранен, ранен за полики!» - успел крикнуть он. Но остальные присутствующие прекрасно видели, что это не кровь, а надпись «Blocked» была написана на его груди.
«Всем покинуть подвал немедленно. Все тормоза составят компанию медведю. Я ясно говорю?» - лысый человек из администрации говорил грозно, и желающих спорить с ним не нашлось. Студию закрыли. И лишь изредка на входе в шахту Оазиса я вижу ту самую добрую старушку из гардероба, приветливо размахивающую варкнайфом. Больничное телевидение было решено оставить, но по всем каналам транслировать добрые и познавательные мультфильмы. Только редко, по ночам, можно увидеть «Наркопьяношоу» в исполнении Скорпиона.

Я закончил свой рассказ. Первое время все слушатели мои молчали. На всех лицах была улыбка – видимо они вспоминали веселые моменты моего рассказа.
- Ну, господа, пора и честь знать. Меня в редакции уже ждут, - я засобирался и начал пожимать всем руки.
- Вот уж спасибо за рассказ, действительно интересно, - довольным голосом сказал Биня. – Давай мы тебя до портала чтоли проводим?
- Да нет, не стоит… Я уж как-нибудь сам.
Я вышел из паба и медленным шагом побрел в сторону Новой Москвы.

[Ganger [11]]

Вот интересно...
Ты под медведем Balu подрузомеваешь???
:Крязя:

Ну мое мнение:
Я сначало искал смешной момент, хоть какой-то. В первой половине текста я не нашёл ничего смешного... Улябнулся только один раз... Когда представил как Balu бегает по какой-то студии!)

[muncher [13]]

Не смешно ни капельки

[TrueNeutral [14]]

Трагично О_о

[Torsten [17]]

Беда