[Back [8]]

Почитав произведения других авторов, тоже решил наваять, что-нибудь смешное.



Было это давно, щас уже и не вспомнить, сутки или двое назад наверно. Денек выдался просто ужасным. Я почти стал настоящим шахтером, оставалось лишь найти крысу зеленую, и то хватило бы всего лишь только ее хвоста. Для чего нужен хвост в университете, я могу только догадываться. Я уже знал что крыса - это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода. В детстве у меня был хомячок (почти что крыса). Хомячка я покупал в Атланте (мне сказали, что там много разных хомяков), в аквариуме (в зоомагазине) сидело их штук двадцать. Мне предложили выбрать любого самостоятельно, однако когда я запустил руку внутрь, животинки прыснули во все стороны. И лишь одна сидела на месте, подозрительно щурясь на меня и задумчиво чем-то хрустя.

"О! Самая спокойная и умная! - решил я. Беру!"-И выгреб из кармана пять монет. Дома у хомячка прищур почему-то не проходил. Хомячок мирно сидел в аквариуме с выражением морды "И что это вы тут делаете?", характерно эдак нагибая голову. Я разволновался и потащил хомячка к ветеринару, где выяснилось, что я стал обладателем одноглазой, полуслепой на другой глаз, крайне ожиревшей, многократно рожавшей и весьма пожилой хомякобабушки, являющейся, очевидно, прабабкой всего того хомячиного семейства. Ветеринар сказал, что кормить ее лучше органикой, если не будет поноса, особо не приставать и дать почтенной старушке дожить свое.
Но это не помешало получать удовольствие от общения.

Я брал пару длинных макаронин и ломал их на короткие палочки, примерно штук пять-шесть. А одну палочку делал такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на один сантиметр. После садился перед хомячком и наслаждался.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимает все или часть макаронин, сует за другую щеку. Не влазит тоже. Вынимает, сует за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхает, собирает все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимает, перекладывает, не влазит, вынимает. И так, пол часа смеха.
Когда показал друзьям - они мне предложили пойти в старатели, говорят: "Работа с хомяками и крысами, как раз по тебе".
Вот я и полез искать, тот крысиный хвост. Но крыса оказалась умнее, чем я думал. Она, как-то не заметно впрыснула мне, что-то в кровь. Вначале я был рад, классное ощущение полета, перед глазами прыгали радужные краски. Я видел, как крыса пытается перегрызть мне шею, потом все тело онемело, вокруг было море крови. И я понял что умираю…

Очнувшись, увидел перед собой какого-то четырех-рукого старика, с розовой бородой и сильным перегаром.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
- Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Я опускаю голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: виски и венома. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Я краснея: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до силикона и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни копчиков: ни рыжих, ни черных - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Тут я чуть не выпустил газы, от восторга и предвкушения: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в несколько раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о вирусе Х, там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
-Нет, что вы!
-Ну, тогда по пятницам для тебя будет настоящий ад…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Из-за ожога я проснулся, попытался оглядеться. Это уборщица, добрая душа (в прошлом работала дознавателем), столь оригинальным образом разбудила меня. Размахивая электро-шваброй, выгнала меня из портала, все причитая, что ей уже надоело смывать нашу кровь с пола. Едва живым, выйдя из портала, я увидел здание больнички. "Там то меня и подлатают"-подумал я.
Оплатив курс лечения, я начал ждать, когда врачи дойдут и до меня. Опять задремал… Проснулся от крика мужика в белом халате. Он был очень накачен, со свирепым взглядом, на шее у него висел кипятильник, в руке вместо скальпеля у него был топор. Позже я узнал, это был главный хирург (раньше он подрабатывал на лесоповале).

— Я же говорил — не курить на работе. – Кричал он на медсестёр.
Одна из них, сплёвывая:
— А кто работает-то?

Ну и несколько минут перекрикивались, в итоге, когда они успокоились, началась операция удаления аппендицита у моего соседа. Значит, следующий на очереди я. От нечего делать стал наблюдать. Надо заметить, что "сосед" попался не худенький... Хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, стич с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся ко мне и, улыбаясь, шлёпнул его на мою койку со словами: "Держи! Как органику дома пожаришь!"
После этого я опять отключился.

Пробуждение было приятным, рядом кто-то тихо разговаривал. Это были два пациента, они как и я отдыхали после операции. Я невольно стал подслушивать.

-Каждая, не выкуренная сигарета, продлевает рабочий день на пять минут.- Сказал один из них, тот, что помоложе и по лысее.
-А я бросил курить, когда в армии был. Меня сторожем на склад взрывчатки поставили. Два месяца в больничке провалялся… больше не курю. – Проговорил второй, постарше, весь в шрамах, и с густой фиолетовой шевелюрой.
-А, что не откосил от армии?- Спросил лысый.
-Почти удалось, на выпускных экзаменах в институте написал работу на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"- ну она так понравилась профессорам, что меня сразу в армию отправили. И вот, токо не давно дембельнулся. Представь, моему командиру оторвало взрывом ноги. Ну и мои действия по оказанию медицинской помощи, оказались неправильны.
-А что ты сделал?
-Пристрелил его, что бы не мучался, я и не знал, что щас можно новые ноги вырастить, Вот он как из портала появился первым делом меня и уволил, вот долечусь и пойду документы забирать.
- Может ли в рассказе быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Сменил тему первый.
- Может. Если главный герой - теща. – Злорадно улыбаясь, проговорил бывший вояка.

Выйдя из больницы, я увидел сталкера. Он, что - то всем рассказывал. Я подошел послушать.
- Там копалки (так иногда называют старателей) Гесера бьют!
- Мы тоже копалки!- понеслись выкрики из собирающейся толпы.
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Я тоже побежал за всеми, но это уже другая история.




P.S. Надеюсь, моя маленькая мечта исполниться, и мой персонаж (Back) будит гордо ходить с медалькой на груди =))

P.S.S. Любым комментариям буду рад.

[PACCOMAX [10]]

Набор баянов, за уши притянутых к ТЗ. Требую автору медаль -

[Tonand [13]]

P.S. Надеюсь, моя маленькая мечта исполниться, и мой персонаж (Back) будит гордо ходить с медалькой на груди =))

Честно скажу - вряд ли. Если уж решил анекдоты травить, то хоть сам их придумывай.

[камрад [12]]

+

[Daymara [12]]

Тут я чуть не выпустил газы, от восторга и предвкушения: - А как же!

Тяжеловатый юмор, ошибки, что-то есть знакомое...