[BeWolf [11]]

Как ДайверСы Новый Год встречали.
(Примечание : - Данная история не имеет никакого отношения ко всем предыдущим и будущим приключениям клана - )


Действующие лица:
Пляж – глава клана, уважает выпивку, хорошую выпивку и очень хорошую выпивку. Не откажется и от бормотухи.
Кауфман – главный по купи-продай-замухлюй-надури. Покупает то, чего не бывает в природе, ухитряется продать то, на что нет спроса.
Хоррор – Великий и могучий Властелин Недвиги Клана. Стойкий нордический характер.
Сенал – друг Тизза
Тизз – друг Сенала
Даркен – уважает желания Пляжа по поводу и без повода.
Баркасик – ветреный юноша, весельчак и балагур. В юности любил помарить и пограбить
Образец – суровый и немногословный. Вернул Баркасика на пути добродетели.
Блэк – Политрук.
Серж – друг 1-ого вольного стрелка. Уважает себя и пиво.
Кипер – Ум, честь и совесть дип отдела.
Драфт – Штурман Северного флота. 3 ходки в пионерский лагерь.
Ин-ка – милая девушка вне оффиса, фурия в оффисе. Кормит, холит и лелеет весь клан.
Сокол – романтик
Элоун Вулф ( подпольная кличка Бадад) – полиглот, знает минимум четыре языка, из них один редкий.
Триггер - следопыт
Мадник – глава клана египетских дервишей, старый и мудрый друг
Фелеметц – друг друга Сабата и самого Сабата
Плохиш - инфант террибл. Прогер, шмогер и проказник
Сёч – казацкая вольница
Бади – инженер трудяга
Азот – живет в одном городе с Великим и ужасным Властелином
Хренобой – главный по пиф пафам
Гуард – друг любителя выпивки, хорошей выпивки и очень хорошей выпивки.
Сергей Михалыч (он же Серый) – зам главного мухлёвщика
Сабат – 1-ый дайвер. Уважает жовто-блакитные цвета
Сардукар – 2-ой дайвер. Фанат моря
Джавс – 3-ий дайвер. Красавец -мужчина
Феникс– 4-ый дайвер. Уважает бельгийское пиво и русских девушек, а также шведок, француженок, китаянок и мисс красоты племени бумба-юмба.
Адриан – 5-ый дайвер. Зам главного по пиф пафам
Снейбил – 6-ой дайвер. Наш человек в горах.
Кассиус – 7-ой дайвер. Подал в суд на своего тёзку из США за использовани ник-нэйма
Флиппер – 8-ой дайвер. Агент в столице.
Волк – качается исключительно в клан-привате, автор сего опуса.

Глава первая, она же последняя.

Вечером 30-ого декабря кланеры разошлись по домам, так и не решив, как будет праздноваться Новый, 2006 Год. Гениальное решение поступить так, как это обычно делалось в клане, то есть подумать об этом это завтра, было одобрено единогласно. Почти. Тех, кто был против вывели на улицу и вежливо обьяснили чем чреват отрыв от коллектива.
Особо негодовавшего Кауфмана (ребяты, так низя...нужно же заранее...) стукнули по голове и положили в угол, где уже лежали мешки с удобрением.

Наступило утро 31-ого декабря.
На рассвете в магазин привезли ящики, которые издавали стеклянный звон, когда их неосторожно задевали. Небритые грузчики быстро сволокли ящики в подвал, приоткрыли окно и исчезли в портале. В такое время город спал и всё должно было пройти без сучка и задоринки, но никто не ожидал, что Кауфман прочухается к утру и, не отойдя от полностью от удара по голове, пойдет лепить снеговика в начале 3-его ночи.
Он то всё и видел, и решил поделиться кое с кем увиденным и честно сказать, необычным явлением в городе.
Через пару часов Пляж уже знал, что в ящиках была клюковка, а еще через какое то время, что в подвале открыто окно. Нужна была только компания. Пляж ухмыльнулся и очень быстро нашел «на троих».
Снег валил всю ночь и теперь к оффису можно было подойти или провалившись по пояс в снег и играя потом в маленький снегоочиститель или используя предложенный Баркасиком альтернативный вариант - напсикать асфальт на снег.
Вариант Баркасика провалился с треском из за отсутствия психов.
Пляж на рассвете ушел с Сеналом и Даркеном проверять качество завезенной в магазин клюковки, а Образец только фыркнул в ответ и пробурчал что-то про бездельников и тунеядцев. Блэка никто не нашел.

Пляж выиграл спор по поводу качества клюковки и процента алкоголя в ней и теперь мирно спал в маленькой пристройке к клан-офису, гордо называемой им «кабинетом», а соклановцами - сортиром.
Ближе к полудню народу надоели сугробы и начали искать козла отпущения, который бы помахал лопатой, стибренной на соседнем заводе.
- Всем трям – Волк распахнул дверь и ввалился внутрь, принеся с собой как минимум кило снега на правой ноге и чуть больше на левой – Ну и снега же насыпало. Еле пролез сюда.
- Волк, дружище, ты ведь там в своих краях отвык от снега. Средиземноморское побережье, жара постоянно,а ? – Сабат начал издалека.
- Ага, отвык. Эх, забыть бы про всё, слепить снеговика, покидаться снежками, или просто... – он мечтательно посмотрел в разукрашенное морозными узорами окно.
- Просто что? – голос Сардукара прямо таки источал мед. Народ подобрался поближе...
- Просто перебрасывал бы снег с одной стороны в другую...Хруст снега под ногами, снежинки тают на лице...
Раз – ему всучили в руки лопату, Два – его выставили за дверь четыре пары сильных рук, Три – дверь заперли на замок.
- Чтобы не уже метра был проход в сугробе – пожелал любящий во всём порядок и точноту Кипер.
Пришлось сделать музыку погромче, чтобы не слышать криков Волка с улицы и ударов лопатой по двери.
- Ляпота – развалился в кресле Сабат – просто атас...
Единственное, что могло испортить настроение кланерам были барабанная дробь в дверь и богатырский храп из сортира. Ко второму правда уже давно привыкли, а первое довольно успешно заглушалось голосом Летова из динамиков.
- А Пляж давно уже там? – вопрос Сардукара канул в пустоте...

- Так, что у нас с подарками? – зажав в углу рта зубочистку, процедил Джавс.
- Фигня одна, хотели десерт мфить, а чипа так и не нашли – огорченно выдал Серж.
- Вот незадача-то...
Открылось окно и по приставной лестнице в оффис влез Адриан.
- Слушайте, а чего там Волк разбушевался? Он уже завалил снаружи дверь снегом почти до самого верха...
- Да он сам хотел снег перекидывать, правда ведь, мужики? – мужики согласно закивали головами – в чём трабла то, хенде хох, нафик? – в минуты волнения Сардукар переходил на смесь русско-немецко-английско-матерных языков.
- Да ладно, успокоится он. Наверное... – осторожно влез в разговор Феникс – вопли с улицы, на мгновенье заглушившие музыку, прервали его на полуслове. Он боязливо огляделся и втянул голову в плечи.
-Мужики – Адриан поднял палец к потолку – есть дело, только давайте сюда поближе.
И он начал шепотом что-то рассказывать. Шепот прерывался восклицаниями – Да ваще..Век свободы не видать...Стопудово...Да все ништяк...

- Офигеть – Серж был в шоке – И все так просто? Без чипа?
- Дык – Адриан кивнул – они версию обновили? Обновили – а информация, полученная мной, гласит что все мф-ы запущенные между 19:34 и 22:07 сегодня будут те что надо. А надо на статы, сами понимаете. Так что без того самого органа, хлопцы.
- Тока вот одна загвоздка есть – Джавс выплюнул зубочистку.
- Не-не-не, источник информации не выдаю.
- Да кому он нужен, твой источник. Лаба то заперта. Плюс электронная защита. После прошлого раза, когда какой то балбес окно не закрыл... Так что пролетаем, как фанера над Оазисом.
- А если Хоррора попросить?
- Нефига не выйдет. Не откроет.
- А если его споить?
- А он непьющий. И некурящий.
И кланеры призадумались. Думать им мешали храп Пляжа, громкая музыка и вопли Волка с улицы. В какой то момент вопли стихли, но погруженные в свои думы кланеры этого не заметили.

Зазвонил телефон. Серж лениво протянул руку и снял трубку.
-Ночной Дозор, тьфу , палата номер восемь слушает..Да..Нет..А кто его знает.. Я не в курсе..Секунду, щас выясню...уан секанд, плиз.
- Мужики, а что с едой, кто-то в курсе? Кушать вечером что будем-то? – с третьего раза ребята поняли, что обращаются к ним, а не к «вашей маме», «какому-то там бабаю» и «никто не подразумевал движения медведя топтуна на рту кланеров».
- Да, Ин-ка вроде сациви делает, оливье, маринованные грибочки и куриное жаркое...И компот с тортиком Киевский на сладкое – эти сведения были выужены ухом внезапно проголодавшегося Сержа из флуда кланеров. Насчет компота он правда был не совсем уверен, слишком мерзкой была ухмылка Фелемеца, брякнувшем что-то о «пойле от бешеной коровки».
- Ок –Серж выдал полученную информацию в трубку – А кто говорит вообще? Ин-ка?
Он бережно положил трубку на стол. Крики, доносящиеся из трубки, были слышны в радиусе километра. Из них можно было понять, что:
А. Все мужики козлы,
б. Что они еще и тунеядцы и
г. Что кто-то обнаглел до невозможности, а кто-то является женщиной, а не домохозяйкой, кухаркой и уборщицей и что когда кео-кто кое-куда приедет, то всем будет очень весело.
Пи-пи-пи – запищала трубка.
- А почему уборщица? Ну вымыла пару раз за последний месяц контору, что из этого шум такой делать? – недоумевал Сардукар.
- Пару раз так эт точно вымыла. В день.

- Мужики, если она сейчас придет, то всем будет и Новый Год и Старая Головная Боль. У Ин-ки рука тяжелая, даст в глаз, а потом будет разбираться. А глаз то уже того. Заплыл и не видит. – и Адриан полез в окно.
- А чипы? А мф-ы? – заныл Сабат.
- Придумал! Ловим Плохиша и он уже хакнет нам все защиты в лабе – просиял Сардукар.
- Хм, Плохиш...братцы, это не самая лучшая идея. Помните что было, когда он монтировал систему автопилота груза?
Кланеры закивали головами. Система была великолепна и автопилот груза работал. До перехода под купол. Там система отрубала груза, попутно делая ему генетику, кидая все статы в вынос и меняя пароли во всех ячейках города. Следствие зашло в тупик, благодаря связям некоторых кланеров и пары разговоров в темном переулке между ареной и порталом.
- Но это наш единственный шанс... – Адриан призадумался и спрыгнул с подоконника обратно.
- Шанс? Какой шанс? Запускаем лотерею, что ли – в окне появились Сокол, Триггер и тихо матерящийся Мадник с мешком на плече.
- Здравствуй дедушка Мадник, ты бухала нам принес? – подколол его Адриан.
- И бухала, и Сенала. – буркнул Мадник, бережно кидая мешок в угол. – Где они так нажрались с утра, ума не приложу. И он и Даркен. Только вот Даркен по дороге потерялся.
- И Пляж бухой – хихикнул Триггер, уловив знакомые рулады храпа.
- Кстати, а чего Волк так орет там за дверью?
Ему вкратце обьяснили как лечится тоска по снегу и зимним метелям.

Сабат врубил компьютер внутриклановой связи и начал искать в списке имен Плохиша.
- Мульт..мульт..мульт..Хоррор..мульт Пляжа..мульт..я... блин, его нет. Сокол, ты его видишь?
- Я нет. И ты нет. И они нет. Но он суслик.
- Какой-такой суслик? В арсенале шмотки зайцев лежат...
- Суслик. Которго никто не видят, а он есть. Как в кино.
- Хороша трава, а? Дайте две – Адриан заискивающе посмотрел Соколу в глаза.
- Ура, нашел – Серж оторвался от клавиатуры. На экране появилось довольное лицо Плохиша – Чё нада?
-Ээээ...
- Не ссать ,канал защишен от прослушивания. Волна 555. Юзаем защиту – ухмыльнулся Плохиш.
Узнав суть дела, он пообещал прилететь из Невы через пару минут.
Кланеры попрятались по углам, зная, что все должно сработать, но береженного, как известно, Бог бережет.

На этот раз все обошлось тихо, без выбитых стекол и дыр в потолке. На пессимистическое нытье Сабата, что дескать, то ли еще будет и снаряд таки шарахнет, никто не обратил внимания.
Попытались рабудить Пляжа, услышали куда и как надо идти. Обсудив предложение главы клана, пришли к выводу, что такой вид перемещения сложен и грозит неудобствами. После чего Мадник обнаружил пустую бутылку шампанского. Паззл начал складываться в единое целое.
Путем деликатных распросов через замочную скважину было установлено, что
- из двух один бряк, а второй в заначке.
Перед кланерами стояло два квеста: узнать у Хоррора локацию лабы и найти заначенный ящик шампанского.
Волка успокоили быстро, предложив взамен лопаты ПСГ и заслоны. Подперев дверь поленом снаружи – «чтобы воры не залезли», а по другой версии «чтобы не уперли Пляжа», кланеры пошли в банк, где Хоррор качал очередной левел.

- Сань, а Сань, скажи нам где лаба – стоя по стойке смирно, Азот тихо бубнил в ухо Хоррору – я тебе пивка принесу завтра домой, и рыбки соленой...
- Дача взяток в реале должностному лицу, карается отлучкой от завода на три дня минимум– Хоррор был неумолим.
Вытянув ноги под столом, он что-то черкал в черном блокнотике, периодически поднимая глаза к потолку и вычисляя в уме кубический корень из уравнения с 3-мя неизвестными.
Устав слушать Азота, он отложил блокнот в сторону и устало спросил:
- Ну зачем тебе лаба в Новый Год?
- Дык покрасить хотели – и Азот повел рукой в сторону- вон и краску уже достали.
Хоррор посмотрел в сторону движения руки – там в две шеренги стояли кланеры, держа в руках кисточки, краски и растворитель. Он подошел к первой шеренге и пристально вгляделся в людей. На их лицах присутствовало честное желание покрасить лабу в три цвета: белый, синий и красный и отодрать ржавчину от оконных фрамуг и двери.
- Красить будете в красно-бело-красный цвета – сдался Хоррор, пожалел о сказанном и призадумался.
Выбрав из всех Тизза, как внушающего наибольшее доверие – служба в органах порядка, отличный послужной список и тому подобное – он шепотом назвал ему местоположение лабы.
Стоя на пороге банка он хмурым взором провожал стройные шеренги ДайверСов.
- Левой – правой, веном – орга, левой – правой – хриплые голоса постепенно стихли в переулках старого города.
- Не нравится мне это всё – сказал он Блэку, подошедшему с центральной площади – что то тут нечисто.
- Дык. Надо за ними проследить.- Блэк естественно был посвящен в Великий План проникновения в лабу– я этим займусь лично. Псик псик.

Выйдя за пределы города на порядочное расстояние отряд остановился.
До этого они останавливались всего два раза промочить горло в окрестных подпольных забегаловках.
Драфт подошел к ржавой бочке:
-Вылазь.
Из бочки вылезло что то синего цвета, смутно напоминающее человека.
- Васссс гдееее носило двааа часа – это что-то было Плохишом. Сильно замерзшим Плохишом. Во избежании лишнего шума и лишних подозрений в банк его с собой не взяли, пообещав прийти через 15 минут. Это было три часа назад.

- Баркасику и Образцу сказали?
- Да, они подойдут уже к лабе. У них срочные дела были какие то.

Через двадцать минут вдали показались очертания лабы...
У входа горел небольшой костер, около которого стояли Баркасик, Образец и Снейбил.

...А в это время в магазине.
- ящик нужен – устало повторял в двести тридцать седьмой раз Кассиус – один. Не один бутылка – он передразнил продавца. – Бади, обьясни ему...
- Дык. – в двести тридцать седьмой раз повторил Бади, начиная тихо наносить удары головой по стенке. Головой продавца.
Один – бум!
Ящик – бум!
Бум! Бум! Бум! Стенка треснула.
- Короче, бросай. – махнул рукой Кассиус – Да не хлопушку!!!! А продавца...
Но было уже поздно.
Чихая и кашляя от ядовитого облака, поднявшегося от места упавшей хлопушки, они вылезли на улицу.
Около арены стояли Сёч и Джавс, о чем то горячо споря.
- Мужики, проблема. Нужен ящик шампанского.
- Зачем?
- Не зачем, а надо. Вы что не в курсе?
Они были не в курсе. Будучи введенными в курс дела они перестали спорить и начали озираться вокруг, ища потенциальных шпионов и подрывников производства.
- Так, где бы достать шампанское?
- И тогда я смотрю на нее и представляю как хватаю эту сочную вожделенную ляжку и потом просто ням-ням-ням – возбужденно рассказывал Кассиус Азоту, предоставив остальным думать, где найти бухло
- И че?
- И ничего.
- Не взял?
- Взял. И оставил там же. Она тухлая была.
- Как?????? – у Азота от удивления отвалилась челюсть – на кладбище брал?
- Почему? – челюсть отвалилась теперь у Кассиуса - в магазе.
Азот попятился...
- А откуда в магазе нога?
- Как откуда? Со склада, естессно. Хорошо хоть не мороженная была.
Азот начал тихо озираться вокруг в поисках чего то тяжелого.
- А я так люблю баранину... – вздохнул Кассиус – так на эту баранью ногу рассчитывал...
- Так это была баранина?
- Ну. А ты о чем подумал? – Кассиус прищурился.
- Естественно про неё...ну баранину то-есть... Вот ребята что то придумали – замялся Азот.
- Зуб даю, есть бухло в Москве – стучал себя в грудь Сёч.
- тогда в Москву – и компания исчезла в вспышке портала.

- Еще долго, а? – поинтересовался в тысячный раз Снейбил – уже час тут мучаемся у входа.
- Не мешай – рявкнул Плохиш – если бы вы захватили с собой паяльник, припаяли бы провода как белые люди и теперь не пришлось бы их зубами держать, чтоб контакт был.
Провода тянулись от его ноута к какой то сложной даже на вид микросхеме на дверях лабы. Посередине между лабой и ноутом стоял Серж, крепко сжимая зубами сращенные провода и смешно скосив глаза к носу.
- Ты меня негром назвал? – грозно потянулся за ПСГ Баркасик.
До Сержа провода зубами держал он. Теперь его шевелюра и цвет лица напоминали молодого Майкла Джексона.
Баркасику сунули в руки стакан с пузырящейся жидкостью с приятным запахом. Такой же был в руках у Образца. Остальные не рискнули и пили чай, принесенный в термосе заботливым Волком.

-Поехали! – и Плохиш нажал на Enter в третий раз. Сверкнула искра, волосы Сержа встали дыбом, из ящичка на двери повалил дым, а дверь тихо скрипнула и едва заметно приоткрылась.
- Твою на стича – Сокол не удержался
Дверь скрипнула еще раз и начала тихо закрываться.
- Держите ее! – заорал кто то
В ручку дверь попытались вцепиться все. Одновременно. Как ни странно, у них это получилось.
- Ндя, Хоррор нас прибьет – почесал затылок Образец и чихнул. Вместо ручки в двери зияла брешь. Ручка, не выдержав такого натиска просто сломалась и валялась в снегу – Нехорошо однако – Образец чихнул еще раз.
- Была, не была, семь мфов – один ответ. – и Сардукар бодро шагнул в святая святых клана – лабу.
Грохот оповестил всех о том, что в лабе что-то есть, а мат подтвердил что Сардукар осуществил физический контакт с этим чем-то. Кто то нащупал выключатель и лабу озарил мягкий свет лампочки, позаимствованной в дорелизные времена из личного оффиса Макуты.
Мягкий свет отражался от груд золота, изумрудно переливались полимеры, фосфорецировал радик.
Баркасика поймали около двери. Он не смог устоять перед соблазном и вспомнил свое мародерское прошлое. Полимеры отобрали и всунули в руки еще один стакан с приятно пахнущей жидкостью.
-Тэкс, щас уже легче будет – Плохиш велел всем отойти, поставил ноут на стол и начал что то быстро печатать...
Гробовая тишина воцарилась в лабе, все ждали, когда Плохиш снимет защиту с доступа к чипам.
Прошло полчаса.
- Ол райт, курсовая закончена. Че теперь надо делать, с чипов защиту снимать? – Плохиш потянулся и ухмыльнулся.
Его спасло лишь то, что Гуард, стоящий ближе всех запутался в проводе на полу лабы, упал и не дотянулся каких то миллиметров до носа Плохиша.
Через несколько минут работы защита на чипах была аннулирована.
- Че мфить будем?
- Это смотря на что хватит...Давайте считать.
Оказалось, что одновременно со снятием защиты все ресы были склонированы. Также был склонирован стол.
- Абалдеть, тут на 3-мфа десерта хватит...и еще на 3-мф баррета хватит – закончив считать полимеры, пробасил Хренобой.
-Если мета хватит, то мфнем бабочку. Раз семь.

- Шампанское. Ну ты что, тупой? По буквам говорю: Шы-а-мы... – Бади пытался обьяснить продавцу цель визита дайверов в магазин.
Продавец икал, тупил и вообще тянул резину и никак не мог обьяснить, что в федеральном магазине бухла никогда не было.
-Щас я его завалю – Азот проговорил без особого энтузиазма в голосе – и где он нажрался в этом городе трезвенников?
- Спокуха. Щас мы ему сделаем козью морду – Кассиус был зол, но старался держать себя в руках – нам нужно 3-мф веном.
Продавец икнул, покачнулся, зашарил под прилавком и вытащил бутылку.
- Портвейн ОазисоДар – прочитал на этикетке Джавс –он что, издевается?
- Нет, он тупой нюб.
При слове нюб продавец просиял, покачнулся и упал на пол.
Кассиус только развел руками – Может это, поищем сами?
Из под прилавка послышался шорох, потом показалась голова продавца, покрытая пылью, потом рука с бутылкой ...
- Советское Шампанское. А ! Я понял. 2 ящика нюбов, монсеньер – Кассиус совсем не понял, почему слово нюб подтолкнуло продавца в правильном направлении, но решил ковать железо пока горячо.
- И че сейчас? Точнее куда сейчас – прижимая к груди ящик шампанского спросил Азот.
- За телками?
- Сам иди за телками. Поехали обратно. В Иерусалим. «Советское Полусухое» - во раритет нашли – качал головой Сёч, рассматривая этикетку.
И кланеры пошли к порталу, бережно прижимая к груди добычу.

Через 10 минут в магазин зашли четыре наема, закованные в 3-мфнутую бронь.
- Пароль какой?
- А я помню, щас поищу..О, нашел. Тупой нюб.
Продавец тупо смотрел на них, потом решил что надо икнуть.
- Тупой нюб. Тупой нюб. Тупой нюб – с раздражением в голосе повторил самый высокий из наемов.
-Эта..у..з.. –с трудом выдавил из себя продавец.
- Нам тут оставили посылку. Дядюшка Бо оставил. Ящик Советского шампанского. Пароль – «тупой нюб». – держа продавца за шиворот по слогам проговорил ему в ухо наем.
Продавец тупо посмотрел на него и заснул.
Они перерыли весь магазин, но шампанского так и не нашли.

- Господи, какой свинюшник... Окурки на полу..на потолке, мусор по углам...носки в раковине – возопила Ин-ка – ну грязные и рваные носки в раковине то почему лежат? Блэк, ну скажи что-то.
- Ээм, очень плохо, я бы сказал по-свински. Прямо как дикари какие то – промямлил Блэк, пряча босые ноги под кресло – ай-яй-яй.
- Да чтоб я ещё хоть раз здесь убирала? Я женщина, а не ходячий пылесос. И заткните этого алкоголика уже – Ин-ка стояла в центре комнаты, уперев руки в боки.
- Какого из них – Блэк спрятал ноги под кресло и повеселел – того что тут или того что там?
Тот что здесь - Сенал - сидел на полу и держался за гудевшую с перепоя голову.
Он точно помнил, что они пили с Пляжем и Даркеном и они стопудово были не в оффисе. Между фразой Пляжа – «я вас все равно перепью» и пробуждением Сенала в мешке на полу оффиса была некая пропасть, которая никак не заполнялась.
Ин-ка посмотрела на Блэка и прошипела: «Того, что там».
- Кстати, кому пришла в голову гениальная идея приставить полено снаружи ? – Сергей Михалыч (а для кланеров Серый) раскладывал пасьянс на диване .
- Возможно чтобы Пляжа не украли – подкинул идею Блэк.
При этих словах Элоун Вулф встрепенулся, спрыгнул со стула и проверил на месте ли Пляж. Пляж был на месте.
Стоя у дверей кухни, Элоун прислушался.
- Последний раз. Самый самый последний. Точно самый последний. – Ин-ка взяла в руки веник – Блэк, а ну кыш с кресла. Лучше вымой посуду. Только руками, а то псик псик и всю посуду побили в прошлый раз.
- Не всю, там две чашки остались – Блэк расстроился – мы с Пляжем контроль качали, а не игрались в бирюльки.
- Ладно мне мозги втирать. Давай на кухню, заодно еду в холодильник уберешь – Ин-ка задумчиво посмотрела на прошедшего босиком на кухню Блэка. Какая то мысль закрутилась у нее в голове...что-то о причино-следственных факторах.. покрутилась покрутилась и пропала.
Из кусни раздалось «псик-псик» и звон разбивающейся фарфоровой чашки...

- Ну в общих чертах понятно. Кладем все сюды, тута выбираем рисунок того чего надо – явно будет запрос типа «уверен», «не уверен», щас мы его уберем куды подальше, потом жамаем на кнопку 3 раза – значит 3 мфа. Теперь надо только понять, где здесь расчет времени идет...Ага, вот тут..щас на сто разделим, великолепно. Мф будет идти несколько минут теперь. А где чип? Кто взял с полки пирожок, блин, чип? ГДЕЕЕЕЕЕЕЕ ЧИИИИП?

Из дальнего угла лабы раздался вопль, потом мат, а потом оттуда повалил пар. Сквозь пар было смутно видно три фигуры, одна из которых держала в руках что то похожее на длинный карандаш, вторая котелок, а третья громко материлась, держась за руку и прыгая на одной ножке.
Идея разогреть чип – дык всегда греют чип перед мф-ом, я точно знаю, потому что читаю форум – появилась у Волка. Он подбил на то, что назвал благим делом Сардукара и Баркасика.
Газовую горелку нашли на полке в кладовке, там же нашли котелок времен второй мировой. Когда вода закипела, туда положили чип и стали ждать, периодически проверяя температуру чипа, дотрагиваясь до него градусником. Температура все время оставалась неизменной и плавала в районе 100 градусов. Когда чип стал багрово-красным, а показания градусника по-прежнему не менялись, Баркасик сказал, что это происки врагов, взял шипцы, вытащил чип и проверил его температуру рукой. Оказалось, что человеческая рука очень чувствительна, когда касается предмета, температура которого достигает 320 градусов Цельсия.
Чип отобрали, по шее решили дать потом.

- Так, чип на месте, система налажена, мфим баррет - кто будет жать кнопку?
Почему то желающих не было. Каждый находил тысячу и одну причину почему это должен быть кто то другой, а не он. Как то получилось, что кто-то другой оказался Хренобой.
- Помни. Нажимаешь три раза. Три раза!
Хренобой сплюнул через левое плечо, попал в глаз Гуарду и подошел на негнущихся ногах к столу. Посередине стола поблескивала большая Кнопка. Перед мысленным взором Хренобоя пронеслись видения: арена оазиса, первый поход в шахту, торжественное получение двенадцатого уровня, суровое лицо Хоррора и он сам, Хренобой, лежащий на снегу под светом холодной луны – потому что не нужно было трогать то, чего не надо...
Он потряс головой и нажал на кнопку раз...второй раз...третий раз. Образец чихнул. Видимо от волнения.

Оффис был буквально вылизан от пола до потолка. Пляжа привели в чувство, завернули в плед, посадили в кресло и налили брусничного морса, который он тянул через соломинку с брезгливой гримасой на лице.
- Дайте лучше чего нить покрепче – проныл Пляж – че вы мне кислятину подсунули?
Внимательно изучив кулак Ин-ки около своего носа, он робко промолвил, что сейчас за рукоприкладство сажают в тюрьму.
Даркен встретил по дороге всю честную компанию с ящиком шампанского, добавил свои два ящика самогона – «дык из органических материалов. По самым лучшим рецептам» и теперь выходило что бухла может быть хватит. На пару часов.

- Обалдеть! Мужики, вы только гляньте! Ураааа! – Серж держал в руках новенький
Баррет в хрустящей упаковке – Вы только гляньте на параметры. Вот тут в юзер мануал написано.
Он размахивал пухлым томиком «Инструкции пользователя для Баррета МФ-3» в воздухе.
- Читай, не томи !!
- Смотрите: ударное 85..125, дальность 36, кучность 155%... Мы крутые – Серж кинул мануал на пол и пустился в пляс.
Баррет пошел по рукам, его брали бережно, сдувая несуществующие пылинки с упаковки, представляя как враги разлетаются в клочья от выстрелов из такой супер пушки...
Сквозь радостный гвалт не сразу услышали голос Сокола, махавшего в воздухе мануалом и тыкавшего рукой в какую то строчку, прописанную мелким шрифтом в самом низу последней страницы.
Постепенно все замолчали и уставились на него.
- Ограничение по использованию. Профессия: только Псионик – в тишине прочитал Мадник.
- Не верю – вырвал у него мануал Бависер - Профессия: только Псионик. Точно. Блин, а может ребутнуться? Как же такое получилось...

Поднялся дикий шум – Да блин, я тут ни при чем...Все было проверено..да почему чуть что так оторвем Плохишу ноги? ...А вот по шее не надо... только не бросай меня в терновый куст..
Образец чихнул. Потом чихнул еще раз...
- А ведь он чихнул, когда на кнопку жали третий раз.
11 пар глаз уставились на Образца, пытившегося спиной к двери, видимо пытаясь быстрее скрыться из лабы. Он уже прикинул что до выхода надо сделать восемь шагов, но после четвертого шага он уткнулся спиной в преграду
- Недоценил расстояние – дверка то ближе оказалась – обрадовался он и нажал плечом на дверь, по прежнему не поворачиваясь спиной к кланерам. Дверь не поддавалась и он лягнул ее ногой, после чего дверь дала ему подзатыльник.
Обалдевший от такого наглого поведения двери, Образец плюнул на 11-ти головую опасность и повернулся лицом к двери, явно собираясь сотворить с ней что то ужасное.
Дверь имела очертания фигуры Хоррора и смотрела на Образца суровыми глазами. Хоррор таки решил проверить свои подозрения и прогулялся до лабы, невзирая на мороз.

После получасовой лекции о несанкционированном доступе, порче казенного имущества и последствиях оных действий, Хоррор выгнал всех из лабы, добавив на прощанье, что в офисе он всем покажет и Кузьку и его мать, а возможно даже его бабушку.

- А может он простит, а? Ради Нового года – простонал Гуард, представляя себе все ужасы отлучения от клан завода и прокачивание 14-ого левела гвардианом из мусорного арсенала.
- Не береди душу,а - прошептал Сокол.
Образец собрался было чихнуть, но вовремя представив себе последствия данного поступка, сдержался.

Кланеры грустно сидели вокруг стола в оффисе, только Ин-ка жарила котлеты на кухне, да Блэк шарил по углам оффиса, бормоча под нос что то о любимых носках, прошедших с ним с самого начала (они ещё арену Москвы помнят...)
Пляж услышал про баррет для псиоников, обрадовался, но вспомнив о своих параметрах меткости, призадумался и помрачнел.

Через час тоскливого ожидания дверь открылась и в облаке морозного пара появился Хоррор.
... и я предполагаю, что все понимают последствия своих действий и готовы понести за них наказание – закончил он.
Весь клан сидел, грустно понурив голову, кроме Флиппера, который явился несколько минут назад, ничего не понимал, но явно чувствовал, что праздник идет не так, как надо.
На столе стояли бутылки с шампанским, до наступления Нового Года оставались считанные минуты, но настроение у всех было совершенно не новогоднее. Ребята грустно жевали котлеты и салат оливье.
- Да, кстати... – Хоррор выдержал паузу.
Все уставились на него.
На лице Хоррора вдруг появилась улыбка – а десерт то Мфнулся 3 раза. На статы . И бабочка теперь стреляет. Молодцы. Все качаются месяц за счет клана.
Последнюю его фразу никто не услышал из за радостных криков...
Раз..Два..Три..Четыре – раздался бой курантов. Захлопали пробки от шампанского.. Десять..Одиннадцать..Двенадцать...
С Новым Годом, ДайверСы!