Помощь
Дед Мороз сидел у себя в зимнем дворце перед ноутбуком. Просматривал объявления в интернете и пил водку. От радиации спасает только водка. Ну и волшебство. После великой катастрофы Дедушка не раз ловил себя на мысли, что подарки и новый год теперь никому не нужны, но остался верен себе и продолжал дарить подарки хорошим людям.
Внезапно Мороз увидел объявление о поиске необычных фактов про Новый Год и Деда Мороза в частности. Автором объявления был некий журналист Александр из пригорода Новой Москвы. Дед допил стакан одним глотком и решил отыскать этого журналиста.
Сильный грохот на кухне в четыре часа ночи разбудил Сашу и заставил выползти из теплой постели. Первое, что Саша увидел, пойдя на кухню, был пьяный, бомжеватого вида, старик в красной шубе со стразами и колокольчиками. Около него на разломанной раковине лежал полудохлый лось-мутант с тремя рогами и очень длинной шеей. Лось был в противогазе. Вместо стены, напротив входа на кухню, были детские санки советских времен, только больше, чем обычные, раз в пять. Из дыры, проделанной всей этой командой, шел классический майский зелено-ядерный снежок.
От старика жутко пахло перегаром, а лось начал истекать кровью. Это хорошо, сейчас он отправится в портал и можно будет посмотреть, что там с раковиной. Оставалось две проблемы. Старик и дыра в стене.
Дедушка мороз вернул себе ясность ума, но было уже поздно. Он очнулся в обычной квартире с жуткой болью в голове, рядом истекал кровью Эдуард. Эдуард остался единственным лосем, выжившим после катастрофы. Дедушка поднялся и вздохнул. Он знал, что управление санками в нетрезвом состоянии вредит здоровью Эдуарда и квартирам обычных людей, но ему необходимо было найти Его. Он стоял в антирадиационных тапочках и халате. Стоял и смотрел на него. На символ Нового Года. На пьяный символ Нового Года.
- Милок, ты извини меня. Я тут беспорядок у тебя навел.
- Ээээ… Вы кто? – Саня был в шоке.
- Я Дедушка Мороз, борода из волос. Все говорят из ваты, но я то лучше знаю.
- Деда Мороза не существует.
- Тогда я буду зубной феей, если ты не против. Слушай, мне некогда с тобой спорить, у меня тут Эдуард кровью истекает.
Дедушка достал из кармана какой-то стержень с ярко-зеленой жидкостью и вылил лосю в рот. Лось тут же ожил, встрепенулся и весело проскакал три круга по кухне. Саня стоял как вкопанный. Даже в этом удивительном мире он не видел ничего подобного. Чудесным образом, практически уничтоженная, стена встала на свое место, раковина починилась, и не осталось никаких следов разрушений. Тут раздался звонок в дверь. Саня механически подошел к двери и открыл её. На пороге стояли два огромных человека в рыжей броне. Полиция.
- Здравствуйте, Александр. Простите за столь поздний визит, но мы увидели нечто необычное и хотели, что бы вы ответили на пару вопросов.
- Да, конечно. Проходите. – Саша настолько опешил от всего происходящего, что совершенно забыл, что у него на кухне.
Пройдясь по квартире, полицейские с удивлением обнаружили, что ничего и никого необычного в квартире нет. Честно говоря, Саня был удивлен не меньше.
- Говорил я тебе, зря ты на ночь глядя тропами на интеллект закидываешься. – Сказал один из рыжих другому.
- Причем тут тропы? Я реально деда на санках видел. И лось впереди. Они вот в эту стену врезались!
- Это ты лось! Пошли отсюда. Простите, гражданин. Мой напарник сегодня переработал. Удачного дня и еще раз простите за столь поздний визит.
Полицейские ушли. Саня еще раз зашел на кухню и, никого не найдя, вернулся в спальню. На его кровати нагло лежал Лось. А в его любимом кресле сидел все тот же, бомжеватого вида старик, в красной шубе и рылся в его ноутбуке.
- П-п-простите, какого черта тут происходит?
- Ах, мои манеры! – Старик отложил ноутбук в сторону, погладил бороду и прогнал лося с Сашиной кровати.
Саша прошел и сел на кровать, рядом с креслом, а старик, дыша перегаром, продолжил:
- Видите ли, молодой человек, я увидел в интернете ваше объявление о поиске интересных фактов про меня. Я действительно Дед Мороз. И вы будете первым журналистом, взявшим интервью у самого Деда Мороза. Правда я немного не трезвый, но пусть это вам не мешает.
- Простите, но я не верю в Деда Мороза и какого…
- Я понимаю, - Перебил старик, сделал движение рукой, и вся комната украсилась огнями, а в углу появилась маленькая, но очень нарядная новогодняя ёлка.
Саня не мог поверить своим глазам. Зачем ему ёлка в мае? Перед ним действительно сидел Дед Мороз. Или какой-то супер-псионик. Хотя Саня не видел псиоников, которые умеют украшать комнаты одним движением руки.
- Молодой человек, у меня мало времени, давайте приступим, пока я еще пьяный. Кстати у вас есть что-нибудь выпить?
- Знаете, я веду здоровый образ жизни, чего не скажешь о вас.
- Вот и первый факт обо мне. Я алкоголик. А то работаю одну ночь в году, а остальное время от скуки подыхаю.
- А я сумасшедший, раз с вами общаюсь.
- Как Вам угодно. Так вы будете брать у меня интервью или мне поискать более сговорчивого журналиста?
- Чувствую я об этом еще пожалею, но да. Я могу спрашивать что угодно?
- Непременно.
- Что это за лось? И почему вы прилетели, прости господи, на санках?
- Его зовут Эдуард и он единственный, выживший после катастрофы, лось. А эти санки прогулочные. Для мешка с подарками у меня другие, побольше.
- Почему у Вас такая странная красная шуба? Я всегда думал, что у Вас должна быть синяя без колокольчиков и уж точно без страз.
- В один прекрасный момент я понял, что синий больше не в моде, а Эдуард предложил сделать шубу более гламурной. По-моему неплохо смотрится.
- Хорошо. Раз вы – Дед Мороз, тогда где же Снегурочка?
- Кто?
- Снегурочка, Ваша внучка.
- Парень, у меня даже детей нет. Ну, кроме Эдуарда. Он мне как сын. С чего ты взял, что у меня есть внуки?
- Но ведь сказки…
- Это сказки. Внуков без детей не бывает. Была у меня Баба Мороз, но она улетела на Coral Bay и больше я её не видел.
- У меня так друг пропал.
- Слушай, до рассвета осталось совсем немного времени, мне скоро улетать надо.
- Что вы можете о себе необычного рассказать, такого, что никто не знает?
- А откуда я знаю, что обо мне знают, а что нет? Ты вот про Снегурочку какую-то говорил. Нету таких и не было никогда. Ты лучше спрашивай. Только быстрей.
- Вы псионик?
- Нет, по образованию я инженер. Летучие сани, знаешь ли, из воздуха не берутся.
- Вы получаете зарплату? И если да, то кто её платит? Откуда у вас подарки?
- Зарплата есть. За каждый врученный подарок у меня прибавляются силы. Я не знаю как это объяснить. Просто в один прекрасный момент обнаружил это и как давай всем подарки дарить. Круто, че. Подарки я ворую у богатых людей. Это еще одна причина, почему шуба красная. Я корсар. Корсар – Робин Гуд. Ворую у богатых и дарю бедным. Все, парень, мне бежать пора.
За окном действительно стало светать. Дед мороз уселся на санки, запряг Эдуарда и, снова пробив стену, но уже в спальне, вылетел прочь.
На утро Саша понес материал в редакцию. Показал начальнику, и Сашу уволили. Это ж надо такой бред написать. Смеялись всей редакцией. Через год Саня устроился на работу в полицию и закидывался тропами на интеллект, что бы больше по ночам такие бредовые видения не видеть. Еще через пару лет Саша стал брать взятки и разбогател, за что был ограблен Дедом Морозом.
Конец.
***
При написании данного рассказа ни одного Лося не пострадало. Все полицейские вымышленные. Любое совпадение случайно.
Сообщение отредактировал Парень в трусах: 18 December 2012 - 12:22
/>
