[queen of pain 3 [17]]

Однажды, в далеком загадочном игровом мире, который называется игроками Точка отстчета…
Произошел очень, ну очень плачевный случай…я, находясь на службе полиции, а меня звали stan79, кстати почему 79 я сам до сих пор не понимаю…вот зовут так люди и все, заступил на охрану шахты haunted mine,в локации 3/3 .С собой на пост я взял свой любимый Кольт питон, ну и разумеется связку гранат, чтобы не затягивать бой, стою значит курю такой в шахте, а на дворе ночь…шахтеры включили свои фонарики на касках, и тут раз, что-то все разом в одну сторону уставились, ну думаю всё… мародер идет. Я не растерялся, как и прежде я достал свой блистающий кольт и шмальнул в ту темень куда уставились шахтеры. Послышался гул падающего тела, я достал рацию:
-СИФА прием, я только что завалил мародера ,вызовите труповозку.
-Стен 79, вызываю, будет у вас минут через 30.
-ок, СИФА.
Шахтеры радостные поблагодарили меня, как обычно достали вискарь из паба, распили дружно…Шахтеры вернулись к копке, а я продолжил свое дежурство, включил плеер на полную громкость, после пары треков почему то заклинила песенка «праздник к нам приходит праздник к нам приходит, всегда ядер - кола», я точно помню что не пихал эту песню в свой новенький кассетный плеер, а еще и наушники застряли в ушах что не могу выдернуть!!!
Но вот подъехала наша труповозка чтобы увезти труп в портал. Я обратился к знакомому патологоанатому с просьбой вытащить наушники из ушей, звали его Акакий Ошибкович.
-Акакий, здравствуй, не могу достать наушники из ушей, помоги.
-О Стен79, не волнуйся, скальпель и ножи у меня в машине, пойду принесу, сиди здесь и никуда не уходи.
Почему то мне захотелось куда то очень срочно уйти, ну конечно! Ведь не зря у него фамилия Ошибкович! Оттяпает мне оба уха вместе с наушниками, уж лучше я так и буду… «праздник к нам приходит, приходит… кола, ядер…», но зато с ушами!
А ведь надо ребятам показать где тело лежит, вот и слиняю заодно от Акакия. Позвал я за собой ребят и пошли мы проверить, кого же я завалил. Наверняка отъявленный мародер, за которого я сразу получу годовую премию, я побежал вперед! Скорее! За премией! «Праздник к нам приходит!»
Приходит…праздник, Ядер-кола…и дед мороз…настоящий, который валяется трупом в том месте куда я шмалял из кольта…
Зато теперь 79 не странное непонятное число, ведь это был ровно 79-ый по счету дед мороз которого я случайно убил…
Премию мне конечно не дали, праздник я шахтерам обломил, да и вообще теперь с новым годом поздравлять нас некому, ну и ладно, ведь конец света 21 декабря, до праздников не дотянем, и переносить его вроде не хотят, жалко конечно деда мороза, но зато я теперь по праву 79-ый Стэн.
Рассказ юмористический и ни в коем случае не направлен на опорочивание персонажа Stan79.
Автор текста Queen of Pain 3, уважает полицию и конкретно Stan79.
Пишу впервые, так что особо хаять меня не стоит, загубите подрастающий талант.=)

[Nairo [11]]

Что, блин, происходит в этом тексте?

[Deorg [16]]

нет слов, одни эмоции...

[Другой ветер [15]]

Цитата

стою значит курю такой в шахте, а на дворе ночь

На этой фразе мне стало плохо

Цитата

загубите подрастающий талант

Больше не пиши. Никогда.

[Deorg [16]]

Другой ветер сказал:

загубитЕ подрастающий талант

Ударение на Е. Это мы всегда рады

[Другой ветер [15]]

Deorg, на "и"!

[Deorg [16]]

Другой ветер,нет на Е. Мы же нерусские

[kolya51rus [12]]

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят -
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

... В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород
"до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
"Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз...
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они - кто не в курсе - круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит...
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки...
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный
мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на
хрен, еж? - Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег - нормально, все мы человеки...). Валентина орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет - господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю - дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
- Ну, как же - надо ж анализ мозговых оболочек делать...
- Кто тебе это сказал???
- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
- А вот так - еж покусал.
- Да не свисти, они не кусаются.
- Еще как!..
- Блин, ни фига! Покажи зверя!
- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
- Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика - значит, ничего не сказать...

Берегите ежиков - ведь они хорошие!(с)

[StartFromScratch]

Другой ветер сказал:

Больше не пиши. Никогда.

Читаешь такую фразу...Ветерок, ты достиг той точки весьма нелепого высокомерия, что начинаешь смотреться достаточно отвратительно

[Другой ветер [15]]

Цитата

Ветерок, ты достиг той точки весьма нелепого высокомерия, что начинаешь смотреться достаточно отвратительно

Каждый вторник я могу позволить себе что-нибудь нелепое и отвратительное.

[Deorg [17]]

Оценка.
1. Сюжет - 2 из 10.
2. Качество изложения 2 из 10.
3. Юмор - 1 из 10
4. Орфография\пунктуация 2 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 1.

Слов нет. Если автор хочет писать, ему придётся сделать очень многое. Очень.

[Kerata [17]]

Мммм, от меня "уплыл" сюжет. Непонятен замысел автора. И вообще, у меня тут возникла мысль, что было бы логичнее если ГГ сначала звался стеном 78, а после того, как завалил своего 79-го Деда Мороза, ему торжественно приколотили бы на грудь медаль и присвоили 79-ый позывной, вот как то так.

queen of pain 3 сказал:

Пишу впервые, так что особо хаять меня не стоит, загубите подрастающий талант.=)

Подрастающему таланту посоветую давать читать свои рассказы знакомым. И перечитывать по *надцать раз самому, т.к. если смысл понятен автору, это не значит, что он будет понятен всем читающим. Даже если кусочек текста небольшой - необходимо его разбивать, хотя бы делать отступы. Из поста в пост повторяюсь, конечно, но читать "кирпичи" тяжело физически.

queen of pain 3 сказал:

Рассказ юмористический и ни в коем случае не направлен на опорочивание персонажа Stan79.
Автор текста Queen of Pain 3, уважает полицию и конкретно Stan79

Во, такое тоже писать не стоит, это и так всем ясно и понятно. А так получается, что вы сознательно написали рассказ, и тут же оправдываетесь за свои действия. Возникает вопрос - а зачем что-то писать, если приходится за это тут же оправдываться...получается какая-то бессмысленная штука, вот. Тем более уж где-где, а в вашем тексте все очень по-доброму)

И вообще товарищи орги - гордиться должны, что у вас тут куча, ну ладно, небольшая кучка дебютантов!

Оценочки:
1. Сюжет 4 из 10 (сама задумка очень даже неплоха).
2. Качество изложения 2 из 10 (но изложение, увы, хромает... впрочем это можно и нужно исправлять).
3. Юмор 1 из 10.
4. Орфография\пунктуация 3 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 3 из 10.

[Elikss [17]]

Простите, но не понял. Ничего.

1. Сюжет - 2 из 10.
2. Качество изложения 1 из 10.
3. Юмор - 1 из 10
4. Орфография\пунктуация 3 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 2.

[KaMuJIb [16]]

1. Сюжет - 2 из 10.
2. Качество изложения 1 из 10.
3. Юмор - 1 из 10
4. Орфография\пунктуация 2 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 2.

[11cent [15]]

1. Сюжет - 1 из 10
2. Качество изложения 1 из 10.
3. Юмор - 0 из 10
4. Орфография\пунктуация 2 из 10
5. Личная субъективная оценка члена жюри 1

[stan79 [14]]

1. Сюжет - 1 из 10.
2. Качество изложения 1 из 10.
3. Юмор - 1 из 10
4. Орфография\пунктуация 2 из 10.
5. Личная субъективная оценка члена жюри 1.