[NEEDforACID [12]]

Многие девушки это прочтя,
Узнают во мне не меня, а себя.

Сначала при мне ты по часу играл,
Об клаву не бился и мышь не кидал.
Потом растянулась беда на пол дня,
То пушка сломалась, то слетела броня.

Свеженький кофе остывший сменяет,
Мой парень по локе нубяру пинает.
Солнце на улице, мягкий апрель,
Ты восхваляешь красотку бинель.

Когда ты под перком, весь мир замирает…
Спустя пару дней с тебя пыль протираю.
Рядом по шкафу бредет таракан,
Тебе он не страшен, ведь есть миниган.

Под утро с побочкой в кровать ты ползешь,
Уставший вояка ты всех перебьешь.
Ты завтра к обеду проснешься – и в бой…
Немытой посуды гора за спиной.

Бывает забавно с тобой говорить,
Когда начинаешь вражину мочить,
Средь мата я выберу несколько слов,
И точно пойму, что хочешь ты плов.

На слух узнаю я крысу и стича,
Сижу в ожидании победного клича
Тогда мы с тобою пойдем покурить,
Боевки последней финал обсудить.

Трясу я по залу голой попой своей…
А нет, одеваюсь… у тебя Корал Бей…
И если сейчас мне лечь голой на стол,
Ты купишь аптечки и причера ствол.

Дождешься, забарюсь я на балкон,
С крысой, едой, одеялом, котом.
Кушать захочешь, придешь и обнимешь,
И монитор грустным взглядом окинешь.

Не каждая это влеченье поймет,
Ну что ты расселся, хватай пулемет!
Беги в свою локу, мочи всех врагов.
А я удалюсь, что б испечь пирогов.

Я свое повествование начала из далека,
Милая Тайм Зеро, иногда возвращай мужика…

[mstopfuel [13]]

Всё такое родное. До слёз

[Bublon [15]]

Прикольно))

[Deorg [15]]

Ага, улыбнуло (=
Бат, стихотворение на троечку.

[Гекуба [18]]

Очень симпатично. Но автора погубит лень.
если бы поработать с огрехами - было бы очень мило и не корежило слух.

[апатия [5]]

Идея довольно интересная, реализация слабовата. Стихотворение не звучит совершенно, местами создается впечатление бессмысленного набора слов.

[NEEDforACID [12]]

Стих сочинл первый раз, к тому же от лица девушки...
Рифма присутсвует, стих выглядит именно так как я и задумал...несколько раз перечитал, дал знакомым почитать... просто набора букв никто не увидел.
Если внимательно ставить ударения, и делать паузы, то все встанет на свои места...
Не хочу нискем выяснять отношения, напротив, хотелось бы увидеть творчество критиков... просто что бы понять от чего отталкиваются суждения, и посмотреть на складный слог...

[Deorg [15]]

Я стихи пишу редко и экспромтом, при этом совсем их не исправляя. Ну а когда увлекался, давно это было, скорее всего из написанного в инете ничего не осталось.

Тем не менее, некоторые правила ещё помню)
Здесь коробит не рифма(она как раз таки присутствует, но о ней ниже), а переход между строфами. Он совершенно не ритмичен, и вместо того, чтобы плавно читать стихотворение, невольно делаешь паузу после каждой строфы. Соответственно ощущения целостности нет. Кроме того в некоторых строфах смысл несколько ээ... затуманен что ли, как бы это объяснить то... лучше пример:

Цитата

И если сейчас мне лечь голой на стол,
Ты купишь аптечки и причера ствол.

Пропущен целый кусок, так сказать объясняющий как игрок вместо того, чтобы пялиться на соблазнительное голое тело, отодвигает его от себя и ползет покупать ствол)
Впринципе не страшно, но как я и говорил - коробит. Вместо чтения стиха, останавливаешься и мысли автоматически уходят в сторону. Такого быть нельзя ©

И рифма какая-то дёрганая, стих как рэп читается, да простит меня автор (=

З.Ы. попробовать чтоль...экспромт:

Поэтам и бардам, певцам и певицам,
В постядерном мире себя не найти.
Ужас сражений прожжённый на лицах,
Раз глянешь и ясно - уже не спасти.

Решили иначе, прослыть журналистом?
Не место на бойне блокноту с пером.
Романтику взрывами вышибет быстро,
И душу, чуть позже, отравит свинцом.

Поверьте, от пули противного свиста,
От взрывов снарядов у Вас за спиной,
Все музы сбежали давно и не близко,
Туда, где сопутствует виршам покой.

[Buker [17]]

"То пушка сломалась, то слетела броня." - ну ведь лишний слог. Например: "То пушке кирдык, то слетела броня."

"Ты восхваляешь красотку бинель." - вот здесь не хватает. Например "А ты восхваляешь красотку бинель."

"Рядом по шкафу бредет таракан," - "По шкафу тихонько бредет таракан,"
"И точно пойму, что хочешь ты плов." "И точно пойму, что желаешь ты плов."
- недостачи.

"Трясу я по залу голой попой своей…" - "Трясу голой попой по залу своей..."
"А нет, одеваюсь… у тебя Корал Бей…" - "А нет, одеваюсь… уже Корал Бей…"
- переборы.

Надоело. Внимательнее с размером.
Понравилось. Живо, часто прикольно, стоило в юмор.

[PVP-Maister [12]]

угу, к размеру жутко цепляться стали, какбудто графики какие строят или ещё чего навроде

[апатия [5]]

5 баллов

За интересную идею и забавный стиль изложения 5 баллов автор заслужил.

[Гекуба [18]]

Мысли Девушки... Игрока Тз - NEEDforACID - 5.

замечания мной уже высказаны.

если бы не лень автора - заслужил бы явно больше.
и душа и кураж у автора есть.
не останавливайтесь!

[Buker [17]]

Мотылёк сказал:

Относительно ритма и размера, то складывается у меня впечатление, что не столько авторы тут грешны, сколько ленивы читатели, которым просто в лом ловить ритм и нужные интонации.

Относительно кривизны стен, то складывается у меня впечатление, что не столько строители тут грешны, сколько ленивы жильцы, которым просто в лом подобрать под них кривую мебель.

[Гекуба [18]]

Deorg сказал:

Ужас сражений прожжённый на лицах,

Deorg,