StalkerZ: клановый форум: Как испортить здоровье, играя в Tz - StalkerZ: клановый форум

Задайте любому человеку вопрос, что для него самое главное и услышите в ответ чаще всего: деньги, хорошая работа, положению в обществе, но все они не будут правы, так как самое главное для каждого человека – это его здоровье. В общем, если вы думаете, что лишь играете, то имейте в виду — это заблуждение. Вы еще и портите здоровье, только делаете это бессистемно и крайне безответственно. Я не могу этого так оставить и готов прийти вам на помощь, составив пособие «Как испортить здоровье, играя в TZ».


Шаг первый: зрение

Начну, пожалуй, с глаз. Ведь через них вы получаете большую часть информации о мире, а психологи считают, что человек с ослабленным зрением будет всегда чем-то подсознательно не удовлетворен. Поняли? Без испорченного зрения никуда!

Для достижения наилучшего результата советую вот что:

— Постоянно пейте какую-нибудь жидкость. Чем больше вы пьете, тем больше опухают ваши глаза, сжимаются мелкие сосудики, и кровь не поступает к роговице. Алкоголь, наоборот, вызывает прилив крови к голове и повышение внутриглазного давления.

—Не ходите в больницу к окулистам. Зачем тащиться в поликлинику и тратить целых полдня, если это время можно провести играя в TZ?

— Если у вас уже есть «компьютерные очки, оптимизирующие спектральный состав видимого света», продайте их немедленно! О чем вы думали вообще, когда их покупали? Хорошие компьютерные очки стоят от 5000 рублей, а это минимум 156,25 зм.

— Полностью перестаньте есть чернику, смородину, морковь, рыбий жир, печень трески, шиповник, клюкву, укроп и зеленый лук. Сложно будет принести в жертву все это сразу, особенно лук и рыбий жир, но близорукость того стоит. Вам противопоказаны и витамины, а особенно опасны кальций и цинк — они очень полезны для глаз.

— Ни при каких условиях ничего не закапывайте в глаза! Капли, конечно, вызывают привыкание, но близорукость, для нас куда важнее. Зато можете почаще промывать глаза чаем: эффективность очень низкая, а вот шанс занести какую-нибудь инфекцию довольно высок.

«Благодаря ученым из Вашингтонского университета во главе с профессором Бабаком Парвизом совсем скоро игроки достигнут полного единения с компьютером. Команда исследователей под руководством Парвиза создала контактные линзы, способные выводить в поле зрения владельца любые изображения — проигрывать фильмы, показывать веб-страницы, проецировать игровой интерфейс»

Вы видите, что в скором времени уже не придется так сильно напрягать глаза : с выходом линзы-микросхемы привычные мониторы могут кануть в небытие, поэтому поспешите испортить зрение уже сейчас.


Шаг второй: кисти рук

Теперь, когда вы сделали все возможное, чтобы стать близоруким, можно заняться кистями и суставами.

В первую очередь выкиньте свою клавиатуру и купите новенькую, китайского производства в ценовом диапазоне 100-200 рублей. Такие клавиатуры хороши в первую очередь тем, что на них просто невозможно работать без вреда для здоровья: мелкие суставы и сухожилия испытывают большую и часто неравномерную нагрузку, ваши кисти будут располагаться под острым углом к столу. Кстати, в таких клавиатурах клавиши, как правило, имеют малый подвижный ход, что создает дополнительную нагрузку на суставы. В скором времени у вас станут появляться покалывание и онемение рук, боли в запястьях, а иногда даже судороги. Если просидеть за дешевой клавиатурой несколько месяцев, начнут ныть пальцы, особенно указательный и средний, при активном сгибании-разгибании появится резкая боль. Со временем кисть станет бледнеть и холодеть, вот собственно к чему и нужно стремиться.

Все это — первые предвестники туннельного синдрома запястья (по-научному — карпальный туннельный синдром (КТС) или синдром запястного канала (СЗК)).
Хотите проверить, нет ли уже его у вас? Проще простого: сложите руки, ладонями одна к другой на уровне груди и подержите так пару минут. Не ощущаете нечего неприятного? Жаль, значит, есть к чему стремиться!

Еще одна болезнь, которую я не могу пропустить, — это писчий спазм, профессиональный недуг машинисток. Страдающий писчим спазмом становится неловким, появляется тяжесть в руке при выполнении точных действий. Кисти быстро утомляются, пальцы начинают юлить над клавиатурой, движения становятся размашистыми и плавающими. В дальнейшем у вас появятся судороги в пальцах после нажатия нескольких клавиш, а то и резкая дрожь всей руки. Последняя стадия писчего спазма — спонтанные судороги, сводящие всю кисть!

И последняя болячка, которую вы сможете заработать с помощью клавиатуры, — тендовагинит, при котором на тыльной стороне кисти у вас появляются болезненные припухлости и шишечки, вызванные воспалением сухожильного влагалища. Если хотите заполучить тендовагинит, нужно долго и упорно напрягать определенную группу мышц, пока не появится хруст или боль при движении пальцев.

Вместе с старой клавиатурой вы выкидываете вашу мышь и покупаете новую. Вот каким критериям она должна отвечать:

—Мышка обязательно должна быть без скролла: чем больше вы будете двигать мышью, тем больше будет развиваться асимметрия мышечного каркаса и нагрузка на мелкие суставы кисти. Поняли? Расскажите об этом всем, ведь так приятно листать страницы, нажимая левую кнопку мыши одеревеневшим указательным пальцем!

— Ни за что не покупайте мышь, предварительно ее не опробовав. Она должна быть несоразмерно больше или меньше вашей кисти: так пальцы будут неметь, а суставы сустав — затекать.

— Выбирайте плоскую мышь и яростно отказывайтесь от эргономических новинок с «естественным разворотом на 45 градусов»! Чем ниже мышка, тем больше вам придется выворачивать руку против часовой стрелки. Неестественное положение кисти — первый шаг к всевозможным болячкам!

— Откажитесь от коврика. Он в первую очередь уменьшает нагрузку на суставы и обеспечивает оптимальную степень скольжения, недаром же их производство выросло в целую индустрию. В общем, от коврика нужно отказаться, причем раз и навсегда. С сегодняшнего дня начинайте водить мышкой по голому столу.

И наконец, общие рекомендации, касающиеся вашего рабочего места:

— Старайтесь, как можно меньше ставить локти на стол, от этого напрягается добрая половина мышц по всему телу, особенно локтевой сустав. Монитор, если помните, у вас уже должен стоять как можно ближе к глазам, поэтому с локтями проблем возникнуть не должно.

— Выберите свой вариант работы с клавиатурой: либо вы изо всех сил барабаните по клавишам, разрушая суставы и тревожа соседей, либо медленно печатаете одним пальцем — тихонько, по буковке, — и тендовагинит вам обеспечен.

— Не слушайте рассказы, об эргоклавиатуре или программе «Эргосоло»: они научат вас правильному положение кистей. И потом, учиться методу слепой десятипальцевой печати вам совершенно ни к чему, а бегая глазками с монитора на клавиатуру, вы здорово попортите глаза.

Шаг третий: позвоночник

Сидячее положение, и в особенности сутулое, — неплохая поза для развития целого ряда разнообразных болезней опорно-двигательного аппарата и нарушения кровоснабжения организма. Например : остеохондроз, радикулит, нарушение периферического венозного кровообращения, варикозная болезнь, застой крови в органах малого таза и даже геморрой. Все они вызваны неудобной позой, неправильно подобранным креслом и недостатком движения. Еще бы, ведь, когда вы играете, вы не шевелите ничем, кроме пальцев, век и некоторых извилин, если у вас они есть.

Самое пристальное внимание обратите на спину. Задумайтесь, как вы обычно сидите. Знайте: чтобы как можно скорей угробить позвоночник, нужно сидеть, подавшись к клавиатуре на 20-30 градусов. В такой позе поясница вы будете испытывать такое же давление, как и профессиональный грузчик, разгружающий вагоны. Интересно, что простая сутулость подобных результатов не дает: российские специалисты по заболеваниям позвоночника подсчитали: если человек стоит, третий поясничный позвонок испытывает давление около 150 кг, сидит с прямой спиной — 200 кг, ссутулившись — всего 275 кг.

Хотите еще больше навредить позвоночнику? Для этого необходимо найти себе хорошее кресло, желательно кожаное, в нем очень здорово потеть и простужаться, или табуретку, подойдет как о трех, так и о четырех ножках. Не в ком случае не садитесь на офисные стулья с широким пятиконечным основанием на колесиках, высокой и пружинящей спинкой, подлокотниками, вращающимся сиденьем и фиксирующим поясницу выступом. Оставьте подобные излишества буржуям-американцам, а сами обзаведитесь хорошей советской табуреткой, желательно низкой. Не нравятся табуреток? Купите барный стул, на нем можно сидеть, болтая ногами, а уж пялиться в монитор сверху вниз — непередаваемое удовольствие. И потом, барные стулья обычно набиты чем-то мягким, а значит, на них можно пружинить, как на батуте, и создавать дополнительное напряжение на позвоночник. Кстати, если найдете барный стул, не забудьте на нем качаться! Может быть, и не с первого раза, но сломаете что-нибудь обязательно.

Однако вернемся к табуреткам и кожаным креслам. Мой первый совет: научитесь бухаться на сиденье со всего размаха. Подобные действия лихо сотрясают грудной отдел позвоночника и кости таза, и уже через пару месяцев вы почувствуете, как деформируются позвонки. Второе: после того как плюхнетесь в кресло, сползите на самый его краешек и прогните спину под максимальным углом. Это еще больше увеличит нагрузку на поясницу, а вы заодно отрастите себе горб. Не зря же в Древнем Египте верили, что прикосновение к горбу приносит удачу! Третье: подпирайте подбородок рукой — вам ведь нужно чем-то занять левую руку, когда правая тягает по голому столу несообразно большую мышку? Четвертое: не забывайте про ноги. Поджимайте их под себя, закидывайте на сабвуфер, кладите одну на другую, заплетайте в узел — делайте все, что угодно, только не ставьте их под прямым углом к креслу и полу. Это единственное правильное положение, и оно нам совсем ни к чему.

После того как испортите зрение, нужно есть как можно больше брынзы и пить пиво. Если откажетесь от фруктов и соков, то соли кальция будут быстрее откладываться в суставах, вызывать хруст и болезненные ощущения.


Шаг четвертый: внутренние органы

С первого взгляда это, может быть незаметно, но играя, вы воздействуете и на внутренние органы тоже. Возьмем хотя бы пищеварительную систему. Вы еще не забыли про пиво, которое вызывает отек лица и тем самым помогает расправиться с глазами? Так вот, от него еще живот растет, почки подсаживаются, и печень токсинами засоряется.

Кроме того, компьютер вызывает проблемы с весом. Тут есть два варианта: либо есть как можно чаще, желательно сладкое и мучное без разбора в таком случае вас ждет ожирение, либо как можно реже, холодную пищу и мелкими порциями, наживете гастриты, язвенную болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, а там совсем недалеко до рака и кровотечений. В любом случае рекомендую есть всухомятку после шести вечера: если продержаться так пару месяцев, можно сбить себе биоритмы и нарушить гормональный баланс.

Элементарно испортить легкие, здесь от вас требуется всего лишь бездействие. Главное — не проветривать помещение, где играете и пореже пылесосьте компьютер, тогда в воздухе будет много пыли, весело разгоняемая кулерами. Ко всему прочему у вас есть уникальная возможность состариться преждевременно и подорвать иммунную систему, просто лишив себя свежего воздуха, богатого кислородом

Если хотите быстрого результата, смените свой новенький ЖК на монитор с электронно-лучевой трубкой: во-первых, он быстро делает воздух сухим и тяжелым, а во-вторых, электризует пыль, отчего она липнет к лицу и оседает в дыхательных путях. Еще одно преимущество монитора с электронно-лучевой трубкой — это, как ни странно, сама трубка. «Ученые Аризонского университета выяснили, что нагретая трубка монитора — настоящий рассадник бактерий; на ней вирусы гриппа и ОРВИ могут сохранять активность в течение трех суток» Что из этого следует? Простудились — не забудьте покашлять на монитор, чтобы рецидив болезни не заставил себя ждать. И еще: клавиатура, щели в мышке и прочие «злачные места» — самые настоящие плантации микробов и грибков. Так что же они ютятся, прячась под клавиши? Создайте им нормальную среду обитания! Зарастите клавиатуру грязью так, чтобы буковок не было видно, и ни в коем случае не чистите ее!

Впрочем, и это все ерунда. «Самое главное — это аллергия, то есть состояние, когда иммунная система в результате разбалансировки начинает реагировать на самые обычные вещества как на опасные, запуская соответствующие защитные процессы. Отсюда — насморк, слезоточивость, кашель, кожная сыпь, сонливость. Совсем недавно шведские экологи обнаружили, что вещество трифенилфосфат, входящее в состав корпусов мониторов, вызывает у человека зуд, головную боль и приступы удушья. Содержание этой добавки в пластмассе варьируется в разных марках мониторов, но ее используют почти все производители. Как показали исследования, нагреваясь при нормальной работе до 50-55 градусов Цельсия, корпус монитора начинает выделять в воздух пары трифенилфосфата. Выяснилось также, что выделения резко снижаются через восемь дней непрерывной работы монитора (пластификатор постепенно испаряется), но остаются в 10 раз выше фонового уровня даже через 183 дня (примерно два года нормального использования компьютера)» Теперь поняли, почему мониторы необходимо менять каждые полтора-два года? Вот именно, чтобы концентрация трифенилфосфата не уменьшалась!

Однако монитор — не единственный способ заработать аллергию. Не стоит забывать и о системном блоке. И блок питания, и процессор, и видеокарта содержат разные смолы, фтор-, хлор- и фосфорсодержащие органические и неорганические соединения, которые при нагревании выделяются в воздух. Помните, я советовал купить кулер побольше? А все потому, что в ноябре 2005 года берлинский Институт социальной медицины, эпидемиологии и экономики здравоохранения пришел к выводу, что повышенный уровень шума, создаваемый компьютером, увеличивает риск инфаркта.

Теперь поговорим о довольно важном: о детях. Несмотря на все слухи, забеременеть от компьютера пока нельзя. Зато остаться без детей — это запросто. Во-первых, сидячий образ жизни вызывает застойные явления в органах малого таза, отчего и у мужчин, и у женщин могут возникнуть воспалительные процессы. Во-вторых, ученые считают, что работа за компьютером повышает угрозу выкидыша и в целом негативно влияет на развитие плода. Пока это лишь предположения, но ничто не мешает им воплотиться в реальность. В-третьих, у мужчин, долго сидящих за компьютером, обнаружено куда меньше жизнеспособных сперматозоидов, чем, представьте, у людей ведущих активный образ жизни. Это легко объяснимо: впрессованные в стул и нагретые пивным брюшком яички едва ли способны нормально функционировать, а от дисфункции яичек недалеко и до полной потери эрекции. А это, между прочим, почти не лечится. Только задумайтесь, сколько денег вы сэкономите на кастрации! В Китае добровольно кастрированным, между прочим, еще и деньги платят, которые можно потратить на покупку зм.

Шаг пятый и последний: психика

Можно заявить, что влияние игр на психику человека не доказано. Мол, игроки — зависимые люди, сродни наркоманам, нормальный человек не будет целый день сидеть в TZ , из-за взломанного аккаунта вешаются только психопаты, и все в таком духе. Как бы то ни было, мы-то знаем, что игроманы существуют, поэтому нет нужды рассказывать, как приобрести компьютерную зависимость. Гораздо интереснее узнать, что от нее бывает.

«Игроманы — это люди, которым в жизни не хватает острых ощущений. Брошенные любовники, небогатые студенты. У них нет денег на пейнтбол, они не могут себе позволить нанять воздушный шар, их амурные дела неизменно заканчиваются провалом. Матиак из Ахенского университета, исследовавший реакции заядлых игроков от 18 до 26 лет, установил, что в момент игры их мозг воспринимает происходящее в виртуальном мире как реальность. Особенно остро симптомы игромании проявляются у детей: они перестают фантазировать, становятся неспособными создавать собственные визуальные образы, с трудом обобщают и анализируют информацию. У так называемого компьютерного поколения хуже работают некоторые виды памяти, наблюдается эмоциональная незрелость, безответственность»

Однако это скорее редкие случаи. В целом игроманы спокойны, а в TZ стараются найти то, чего не имеют в реальной жизни, — яркие эмоции и всплески адреналина. Если вы игроман, советуем отказываться от всех рискованных предприятий типа путешествия на яхте или поход в горы: они могут взбудоражить вашу психику настолько, что к TZ вы уже не вернетесь. Обходите стороной турагентства и поскорее избавьтесь от сумасбродных друзей. Желающим усугубить болезнь необходимо как можно больше играть в TZ.

Конец наступает, когда вы не выдерживаете нагрузки. В лучшем случае дело заканчивается летальным исходом, в худшем существо попадает в специальную лечебницу для компьютерозависимых. Опять же, в Китае по инициативе государства в октябре 2004 года была открыта клиника для интернет-зависимых. Она находится на территории Пекинского военного центрального госпиталя и насчитывает 12 медсестер и 11 врачей. Пациенты стекаются сюда со всей Поднебесной: некоторые сами, но большинство приводят родители. Курс лечения составляет от 10 до 15 дней: психотерапевтические сеансы, медикаментозное лечение, иглоукалывание и занятия спортом. Как ни странно, почти все китайцы после этого возвращаются к нормальному образу жизни.

К счастью в России подобных заведений еще нет, поэтому несчастные мучаются недолго.

Через несколько лет…

Поздравляем, вы добились своего! Всего за несколько лет вам удалось прокачать пару персонажей до 17лвла, обзавестись сильной близорукостью и писчим спазмом, заработать аллергию, деформировать позвоночник, в юности познакомиться с геморроем и артритом, подорвать нервную систему, испортить слух и, при благоприятном стечении обстоятельств, даже остаться без детей.

P.S.: А теперь подумайте: и зачем вам все это надо?
P.P.S.: После написания, сравнил с оригинальной статьей с помощью WinMerge, теперь точно не копипаст.

Мне понравилось!

http://www.igromania.ru/Articles/13893/Pya..._kompyutera.htm

аффтар мало того что пишет отвратительно и флудит по всему форуму, так еще и плагиатор.

TrueNeutral Мне сказали написать своими словами, я написал.

Причем сказал один из судей!

Serg121
ну тогда топай в фантастику пересказывать что-нибудь.
Или там чекмаева откопипасти, все равно это никто ниасилил

TrueNeutral Единственный раздел, куда я не буду писать это фантастика. Так работа эта будет расмотренна?

конечно, и по результатам рассмотрения аффтар будет отправлен фтопку за плагиат.

TrueNeutral ну раз в будущем времени значит все норм)

Я уж подумал, что дежа вю...

Какое де жавю? Я переписал работу.

Всмысле не скопипастил, а переделал.

дааа, смешного мало! страшно даже...

Проняло? Может мне и не дадут медальку, зато игроки о своем здоровье задумаются. А работа в юморе, потому что жюри посоветовало здесь разместить.

Таких авторов надо убивать мухобойкой во время эякуляции.

Алкоголик, поясни, обоснуй свое мнение.

шозабрет? 0_о
помоему более бесполезного пособия нигде нету
даже юмор на уровне петросяна.
я глаза свои испортил только чтением этого пособия

Малинер, что именно тебе показалось бредом? Все, что здесь написано правда. И когда ее читаешь, она вызывает горькую улыбку.

Конкурс для рерайтеров пока не объявлялся. Автору стоит приберечь свой талант для будущих подвигов.

ПыСы По сути, и рерайт то скучный до ужаса.

Мне один из судей сказал, чтобы я написал своими словами. Почему теперь ко мне какие-то притензии?

Serg121 Может быть потому, что слово "претензии" пишется через "е"? =)))0

Ren-27 Че умный самый?

У автора провал за провалом...

BudanIvan ты хотел сказать удача за удачей? Скоро уже в фантастику выложу рассказ.

Serg121 в чем же удача?))))

В том, что народ просветил.

К сожалению,тебе повально не везёт - провал в памяти, в "постъядерной жатве", и в "золотом пере"