Интервью Рассказы Статьи Стихи Пособия Квесты
Выборы в верховный совет ТО by serios sem [?] | перейти к комментариям
Краткое предисловие.
Решением администрации проекта "Точка Отсчета" в игру вводится Верховный совет, который будет выдвигать на рассмотрение администрации законопроекты, позволяющие улучшить условия игрового процесса для жителей данной виртуальной реальности.
Состав Верховного совета будет избираться по результатам "всенародного" голосования, по пропорциональной системе…
* * *
Штаб клана StalkerZ
Копирайтер, нанятый по поводу предстоящих выборов, расписывал Вилоносцу свои взгляды на предстоящую компанию:
- Значится так! Уважаемый, у вас же уже есть практически готовый слоган! Да и курс.
Защита живой природы, в частности крыс, от безжалостного истребления изуверами-шахтерами. В основном, редкого вида – крысы обыкновенной атлантической. Будете позиционировать себя, как партия "зеленых". Да, и вот еще что…
Предвыборный штаб Син Сити
- Добрый день. Я копирайтер. Вы собираетесь балатироваться на предстоящие выборы?
- Дя. Ми собираимсо балятиравтсья на вибори. В чястнасти йа! Супир-пупир италияна..
- Ну, батенька, - копирайтер, с выражением неподдельного ужаса на лице, осмотрел кандидата, - Вы уверены, что именно вы возглавите вашу политическую партию?
- ДА!
- Ну… С чего начнем?
- Зиделаи мине слогань!
- Слоган… уфф… слоган. Ну, вот например: "Мы гарантируем каждому возможность бесплатного обучения русскому языку!", - и, подумав, добавил, - "С каждого по способностям – каждому по потребностям. Накопай и живи свободно!" И партию назовем – "Союз шахтеров Сина".
- А какайа сфязь?
- А какая вам разница? Вам главное четко выполнять мои требования. Начнем с…
Предвыборный штаб Атлатны
Три рослых бойца, в бронежилетах, с трудом удерживали, мягко говоря, большого и, мягко говоря, подвыпившего человека. Человек периодически приходил в себя и орал, что-то на подобии: "Ну, за удачные выборы!", "Куда делся Тринашка?!".
Потом радостно ржал и вырубался.
В момент, когда Узбека пытались усадить в кресло, в зал офиса вошел молодой человек.
- Добрый день. Я копирайтер. Я занимаюсь…
- Мы в курсе, чем вы занимаетесь. Только вот наш кандидат немного… ммм… не в духе.
Узбек, открыл один глаз.
- Это кто тут в запое?
- Гоблина цитирует, - ухмыльнулся один из бойцов.
- И это ваш кандидат?
- Да.
- Но, мне нужно с ним пообщаться. Узнать - что, как, зачем…
- Заходите завтра. Он уже придет в себя.
Узбек внезапно вскочил из кресла, и с радостным "Ура!" ломанулся в сторону двери, но… немного промахнулся и упал, пораженный дверным косяком…
- Всего доброго.
- До завтра.
Уже на выходе, до копирайтера донеслось "Я Гагарин!" и "Лови его! Окно держи, окно!"…
На следующее утро, проснувшись, рекламных дел мастер с ужасом увидел рядом с кроватью, на табуретке, Узбека. Узбек был очень мил. Он спал.
- Что вы здесь делаете? – Узбек встрепенулся. Открыл глаза. Взгляд его мутно пробежался по комнате и остановился на копирайтере.
- Где я? – вопрошающе дыхнул на него перегаром Узбек.
- У меня дома. В гостях, судя по всему. Доброго утра. Как вы сюда попали?
- Не помню. Наверное, пришел вчера извиниться за свое поведение, но забыл зачем пришел и уснул. Извиняюсь.
- За что?
- За все. Я бы хотел обсудить свою предвыборную кампанию.
- Может быть за кофе?
- Очень может быть.
Миновав водные процедуры под бодрящий мат Узбека, у которого голова бо-бо, тело бо-бо и вообще жизнь не удалась, а кушать хочется, они оказались на кухне, где с чашечкой кофе, обсудили предстоящую компанию.
- Что на вас вчера нашло?
- Ну, как вам сказать, - Узбек уныло смотрел в свой кофе, - Я, знаете ли, тоже не безгрешен. Я… хм… иногда выпить… хм… не против…
- Да, батенька, с этим придется поработать. На протяжении кампании ни капли в рот, а то, батенька, утром кефир, вечером – клистир.
- Где-то я это уже слышал…
- Не суть важно. С алкоголем придется завязать узелком. – Узбек уныло поглядел на него и не менее уныло влил в себя кофе.
- У вас случайно здесь рассол не живет?..
Квартира Даймары
На звонок копирайтера, дверь открыла сама хозяйка. Она вышла к гостю в костюме чебурашки, волосы были слегка причесаны, красноватые глаза настороженно крутились в орбитах.
- Ты тут Михалыча не видела?
- Я копирайтер…
- Ну, самого обычного Михалыча. Голого. С классным бантом. Он иногда выходит за добавкой…
- Вы, наверное, не правильно поняли, я пришел к вам разрабатывать предвыборную программу, образ, слоганы…
- А, это ты, Малыш? – Даймара странно улыбнулась. – А варенья нет. Закончилось. Правда, Карлсон?
- Я могу войти?
- Конечно, конечно. Бублик уже внутри. Все ждет свою Рафаэллу, бедняга…
Перешагнув порог, копирайтер оказался в совсем иной атмосфере. Пахло жженым лавровым листом. Очень сильно пахло…
Через пару минут, он с Даймарой и Михалычем летели на волшебном паровозике прочь из страны комиксов и фаст-фуда…
Офис легиона
- Я, словно Юлий Цезарь, такой же хитрый и прозорливый, но вместе с тем честный и правдолюбивый, буду разделять и властвовать в этой жестокой реальности, принесу мир и благоденствие на эти просторы, изгоню хаос и агрессию. Заставлю всех следовать моему примеру. Честь, достоинство, правда!
…Трай слез со стола и скинул простыню, - Ну как?
- Нет, этот образ вам не к лицу. Думаю, мы сделаем из вас борца за справедливость и демократичность. Если что, сможем перевыборы устроить, под предлогом демократизации. Это сейчас модно. Вы будете участвовать в выборах с девизом вашей родной партии:
"Легион чести. Изгоним культ личности с просторов ТО." – и будете выступать в оппозиции. Полной оппозиции. Перечить. Мешать. Ну, вы ведь в курсе?..
Краткая сводка новостей:
"Стартовала предвыборная кампания. По предварительным опросам, в борьбу за места в парламенте активно включились десяток политических партий и блоков. Наиболее вероятными претендентами на парламентское большинство являются: "Легион Чести", "Блок леди Ди" (БЛДи), партия "Зеленых", "СДПА (социально-демократическая партия Атланты)" и "Союз шахтеров Сина".
Вести с полей политических баталий:
- Массовыми беспорядками закончилась демонстрация партии "Зеленых" в Атланте.
- Лидер "Социально-демократической партии Атланты", скандально известный Узбек, смог разкодироваться и совершить побег из палат Оазиса.
- В знак протеста, политическая организация "Остров Свободы" провозгласили самодержавие. Коронация назначена на четверг. Против чего протестуют островитяне – не понятно…
- Активисты "БЛДи" устроили массовый митинг у невской мэрии. По сообщениям очевидцев, в момент, когда местные силы правопорядка прибыли на место событий, там активно разрастался палаточный городок. Как итог – активисты разогнаны, городок демонтирован путем применения грубой силы.
- В Вавилоне, который недавно официально приобрели МиБ, в оппозицию к ним ушел блок "Всевидящее око", обледенивший в себе представителей кланов бывшего союза Вавилона, во главе с Бехолдерс. Противостоят они МиБовской партии "Хранители бабла" (или "Братва и бабло"). Назревает серьезный конфликт между данными объединениями…"
Политические дебаты:
Одна из центральных информационных служб устроила дебаты между представителями политических партий, в прямом эфире.
Ведущий: Уважаемые он-лайн зрители. В сегодняшней передаче вы увидите противостояние глав таких партий, как "БЛДи", "СДПА", "Зеленых", "Союза шахтеров Сина", "Братва и бабло", "Рабоче-крестьянская партия Оазиса"…
Для начала, предоставим слово представителям "СДПА".
Узбек: Основная идея нашей партии – счастье. Всем. Каждому. И пусть… Ну вы в курсе.
Так вот. Мы пытаемся построить такую политическую систему, при которой все были бы довольны…
Ки-ку-па: Тоже мне, комуняки!
Даймара (пространно): Вы тоже это видите?
Вилоносец: Лжецы! Под лозунгом своего идеального мира вы безжалостно истребляете не в чем неповинных животных!
Узбек (страшно выпучив глаза): А чего они наши полики жрут?!
Вилоносец (насмешливо): У вас случайно не Балу политическим консультантом выступает?
Узбек (жадно отпив из стаканчика): Да что ты… вы… знаешь?! Вы не способны понять наших побуждений! Вы ничтожные, жалкие личности! Вам бы только жизнь людям портить! А вы думали, сколько детей останется голодными, если мы перестанем забивать этих крыс? Да что вам вообще сдались эти твари? (прикладывается к стакану) Они вам что, братья по разуму? И вообще, что вы пристали к нам? (прикладывается к стакану, судорожно глотает) Атланта, хомяки! Да если бы моя воля, я бы ее продал давно, только кому она нужна?! (громко всхлипывает)
Браток (просыпаясь): Ну… это… я бы прикупил… это… дачу бы себе построил…
Узбек (обиженно косится на братка)
Браток (удивленно): А че вообще?
Даймара (удивленно глядя на узбека): Какие хитрые слезящиеся глазки… Не с вами ли мы заглядывали давеча в салончик Карабаса?
Узбек (расстроено): Не курю (подумав) всякую гадость.
Ки-ку-па (язвительно): То-то же вы вчера так по-идиотски хихикали, выступая перед гражданами Ваульта… в роли Чебурашки… (закатывает глаза)
Вилоносец (тыкая пальчиком): Это он так завоевывает расположение электората.
Ки-ку-па (с материнской нежностью): Глупышка. Они же несовершеннолетние…
Даймара (обиженно): Так вот кто мне костюм никак не вернет…
Узбек (покраснев): Да ну вас всех! (схватив стакан, осушает его одним махом и громко падает на пол)
Ведущий подходит к спящему телу. Щупает пульс. Нащупывает. Щупает что-то еще (за трибуной не разобрать). Довольно хмыкает.
- Уносите…
Похрапывающего Узбека оттаскивают под стенку.
Ведущий (поправляя галстук): Итак, продолжим. Предоставим слово представителю партии "Союз шахтеров Сина".
Италиано (подглядывая в листочек): Миы хотеть стелат жизнь наших избератилей лучшье. Миы (старательно тянет "ы"), от лица житилей нашего прикраснава горада, хотелось бы предаставить всем маленьгким жителям нашего мира возможнасть бесплатного образования и дальнейшева трудаустройства на рудники.
Вилоносец (насмешливо): Подземные хомяки.
Италиано (с недоумением): И вы, как парьтия зиленых будите нас защищать?
Вилоносец (надменно): Нет. Мы, как партия зеленых, считаем, что подобный биологический мусор, как подземные и надземные хомяки абсолютно не нужен в нашей природе. Вы ее загрязняете. У вас нет биологических врагов. Вы порождаете дисбаланс. Вы должны быть истреблены как четвертая модификация!
Италиано (испугано ругается матом на незнакомом языке)
Узбек (тихо постанывает, где-то под стенкой)
Даймара (внезапно вскакивает): Мою резкую обеспокоенность вызвала ситуация, сложившаяся в Конституционном Суде Точки Отсчета (размахивает руками). Суд парализован и деморализован (брызжет слюной). Как гарант Конституции я категорически не принимаю такого положения дел (страшно вращает глазами). Я была, есть и всегда буду на стороне честного и ответственного Конституционного Суда как верховного конституционного арбитра проекта (успокаивается, опускается на место).
(Зал испуганно молчит)
Ведущий (немного напряженно): Ну, я полагаю, мы выслушали всех представителей…
Браток (обиженно): Нас забыли.
Вилоносец (щурясь): Спать надо меньше…
Браток (равнодушно): Молчал бы. А то мы купим твою газету, ВСЕ твои газеты… и твоего персонажа на сдачу.
Вилоносец (хочет что-то сказать, но передумывает, ибо бабло побеждает все)
Браток (вяло): Короче, так. Мы можем все (достает из лопатника пачку купюр и швыряет в зал, восторженная публика пытается поймать парящие в воздухе доллары).
Ведущий (улыбаясь): На этой мажорной ноте мы закончим наш эфир…
Внезапно, в студию врываются талибы, бехолдерсы и легион. Начинается потасовка. Бехолдерсы пытаются выразить свой протест МиБам. Трай, в суматохе, пытается, отвесить Вилоносцу под зад. Талибы, обиженные за Кабул, вершат священный джихад.
В конце концов, Трай залазит на трибуну и сбрасывает с головы капюшон. Оранжевый капюшон. Из-под капюшона на всех смотрит лицо, явно пораженное какой то хворью. То ли проказой, то ли последствиями оспы, то ли еще какой то дрянью. Трай визгливо провозглашает:
- Смотрите! Смотрите, что они со мной сделали! Мерзкие борцы за зеленый мир! Они меня отравили! Из-за каких то выборов! Вот, что значит честная конкуренция! Вы еще ответите! Я преобразую эту изжившую себя республику в могущественную Империю! Темная сторона силы не… - Ему не дает договорить удачно прилетевший в область головы кирпич. Откуда в студии взялся кирпич знал только Вилоносец…
Внезапно проснувшийся Узбек (радостно): Ураааа! Махач! (Махач испугано вздрагивает перед телевизором, а Узбек кидается в самую гущу драки)
Сводки новостей:
"Предвыборная кампания переходит в решающую фазу. На кануне выборов были организованны дебаты между представителями наисильнейших политических партий. В ходе дискуссии, лидеры своих партий имели возможность огласить намерения и выслушать оппонентов.
Однако, это событие было прервано митингом оппозиции, которая при содействии талибов, устроила массовые беспорядки. Если бы не могучий воин Узбек, то все могло бы окончиться печально. А так, оппозиционеры разбежались. По официальной версии – у них в массовом порядке взыграла совесть. По неофициальной – Узбек на них дыхнул…"
"Даймара категорически требует от модераторов, дабы аббревиатура названия ее партии – "БЛДи" не приравнивали к матерным выражения".
"Завтра состоится решающее голосование. Приходите на ваши избирательные участки".
Прошло несколько дней
Итоги:
- По официальной информации, победу на выборах одержала партия "Братва и бабло". Потому что бабло побеждает все…
- Узбек, лидер СДПА, ушел в запой, не дожидаясь результатов голосования. Свой поступок он мотивировал. Так же он мотивировал свое окружение и всю кампанию в целом…
- Представители БЛДи заявили, что собираются опротестовать результаты выборов и объявить выборы сфальсифицированными. С этой целью они уже стянули силы на центральную площадь Новой Москвы и приготовились строить палаточный городок.
Однако бесследно исчезла Даймара. Правильно, тут вас не майдан…
- Ки-ку-па собирает краснознаменную армию им. Тов. Рандома и отправится на штурм Новой Москвы. Уже полностью укомплектованы десять заградотрядов быстрого реагирования. В основные части идти служить, почему-то отказываются…
- Италиано, с горя, сменил вероисповедание и язык изъяснения. Теперь он говорит с израильским акцентом. Есть мнение, что у него впереди перспективная карьера в предпринимательстве…
- Вилоносец рассказывает, что Хонести, проводивший исследования популяций атлантической крысы, отказывается возвращаться в расположение лагеря.
А по шахтам поползли слухи и крысы с зелеными глазами…
- Талибан объявил священный джихад всем неверующим в Санта Клауса. В Афганистане сейчас сезон сбора анаши…
- Оппозиция, в лице "Легиона чести", отправилась строить империю добра, куда то в район рудников, а Трай лечиться, на минеральные воды…
Послесловие
Дж. Буш устало откинулся в своем кресле. Потер красные глаза. Он устал. Ему было грустно. Эти русские опять его обскакали…
Внезапно раздался телефонный звонок.
- Да? – Голос Буша, самому Бушу, показался очень унылым. Ему стало себя жалко, он хотел заплакать, но вовремя вспомнил про телефон.
- Здравствуйте, Джордж. – На другом конце провода голос был не менее уныл.
- Здравствуйте, Юленька. Сердечко вы мое. Эти русские нас опять обставили…
- Я получила информацию, что это не русские. Это оказался Коля Иванов из 11-б СШ №53 г. Одессы.
- Да? Ну, в таком случае хорошо. Хорошо, что не русские. – Буш немного улыбнулся, - Не получилось построить демократию в TimeZero, построим хотя бы в Украине…
© serios sem [?]
|
TimeZero
Загрузка комментариев...