Интервью Рассказы Статьи Стихи Пособия Квесты
Золото Шумеров by 1st [?] | перейти к комментариям
В четвертом часу утра Оракула прорвало…
Приборчик, собранный Кибертанком из обрывков медной проволоки, старого китайского радиоприемника и фена для волос, взорвался какофонией звуков, чем бесповоротно разбудил утомившуюся от торговых дел Шумерскую братию.
- Да что б ты развоплотился! Уродливое порождение прогресса! – заорал Мден и, машинально нацепив боевой кокошник, приготовится сотворить очередное колдунство.
- Уймись! А вдруг на том конце тебя услышат! Кто знает, что эта штука еще умеет?
Бояться было чего. Ведь Оракул, по сути, уловитель мыслей Богов, хоть и работал только на "прием", но, как и любой другой результат двухдневного запоя, порой нарушал все законы физики.
- А давайте Танка заставим на горбу 10 тонн урана на Лабу унести? – предложил кто-то и все наперебой начали предлагать свои планы мести несчастному Тарасу, потратившему ценное оборудование на абсолютную чушь.
– А ведь он мне обещал, что фен починит и вернет, – грустно вздохнула Реван.
– Все мужики – сволочи! – поддержала ее Таисия, кинув грозный взгляд на своего тихонько дремлющего мужа.
Вдруг аппарат щелкнул и ожил. Из прикрученного скотчем динамика раздались голоса.
- Надо с золотом что-то делать. Ну, никак оно не хочет, в цене расти! Может чертежи пофиксить, добавить в них золота?
- Нет. Хайлевелы опять рыдать начнут и в аську стучаться. Да им и так сейчас нелегко. Заводы рушатся, а молдаван-ремонтников на всех не хватает.
- Ну…. Тогда давайте в золотые шахты фэйс-контроль поставим? Чтобы только малыши могли туда ходить? А много ли они вытащат?
- Эээ… нет. Тогда мидлевелы опять митинги устроят, и всех дилеров грязью закидают. И вообще, надоело один раз мерить и семь раз отрезать! Мы пойдем другим путем!
- Давайте девайс какой-нибудь придумаем? Чтобы золота надо было много! ОЧЕНЬ МНОГО!!! И что бы без этого девайса жизнь была бы пресной!
- Что, например? Золотую шашку? Коня золотого?
- А что, конь – хорошая идея.… О! Точно! Давайте народу дадим возможность себя увековечить статуей на ЦП? И будем брать за этот пустяк, не деньгами, а золотом? Например... миллион брусков!
- Ну, тогда пусть еще обязательно проверку в Полиции пройдут. И у врача. Хотя нет... у врача не надо. Точно не пройдут.
- Тоже верно! Ну что, же.… Решили, значит. Ифрит! Туши сервак, пошли зеленый чай пить.
Вдруг раздался грохот. Дитя современных технологий и пытливого ума упало с табуретки и разбилось, так и не принеся своему изобретателю всемирной славы. По сторонам разлетелись осколки фена и пальчиковые батарейки. Печально вздохнув, Реван стала вспоминать, что же еще давала Кибертанку для починки...
- Здорово было бы в Вавилоне статую поставить! Ни у кого нет, а у нас будет! – сказал, Бран, сделав недвусмысленный жест в ту сторону, где за сотни километров отсюда, копошились Талибанцы в своих бездонных шахтах.
- Можно было бы возле статуи фотобудку поставить, и за пару монет туристов фотографировать. А еще... еще открытки можно продавать с видом на статую. Да и маленькие сувенирчики на память! – предложил Фест.
- А в честь такого события, можно еще раз урезать зарплату...
– Бран, помилуй, куда уменьшать? Мы и так копаем день и ночь, чтобы с голоду не опухнуть! – возразил Брану немедленно проснувшийся Жиров, чем заслужил улыбку своей прелестной женушки. Минута гордости была недолгой - Алекс положил в рот толстый шмат геккона и снова задремал.
- Возле статуи поставим шаурму, и пару наливочных. Будет хоть где отдохнуть, пока ЧС-ники в больнице лечатся. Я бы с удовольствием … - как всегда в своем репертуаре затянул БлэкСан.
Фест достал калькулятор, и что-то быстро просчитав, вздохнул. Увековечить себя он не мог. Даже если проведет все, планирующиеся в феврале, финансовые аферы. Но мысль о доходах с туризма все равно не давала успокоиться...
- Юве, может, тебя нарисуем? Ты бы неплохо смотрелся. Прям как живой.
Ювенгер мечтательно задумался, но все его надежды были втоптаны в пыль скромнягой Браном:
- Рисуем меня. В честь левел-апа...
Воцарилось минутное молчание.
- И вообще, будете спорить - зарплату урежу, - миролюбиво добавил Большой Босс.
- Да... Эээ... кто спорит, О, Великий Говорящий-с-Богами! – загудела толпа.
Сокланы бухнулись на колени, и три раза ударились лбами о пол в честь своего правителя.
Вопрос был решен единогласно.
- А где столько золота возьмем то? – спросил Гизи – Небось, опять в шахту загоните? У меня на лопате уже черенок стерся!
– Ничего, дадим тебе другую лопату! Возьми у Фикуса, он тремя копает! А где он кстати?
- Опять в шахте ночует. Перевыполняет очередную норму .
- Чует мое сердце, опять заставят работать за троих ! Хорошо еще, что нас пятеро...
- На меня не смотрите!!! Я на бюллетне! Мне постельный покой прописали!!!
- А мы тебе в шахту раскладушку поставим, и совок дадим. Лежа будешь копать.
- А давайте динамита в шахту возьмем? Я слышал, есть такой прогрессивный способ разработки!
- Ты лучше с собой поменьше венома бери. Или пустые бутылки сдай. Мы тогда еще завод купим.
Спор разгорался нешуточный.
- А пускай нам Тарас чтонибудь предложит? ... - все притихли от такого предложения. Кибертанку же быстро прикрыли рот ладошкой и надавали затрещин - Он со мной еще за фен не рассчитался... – Реван построила глазки Ювенгеру. Вадик покраснел, и смущенно заявил:
– Я позабочусь, чтобы он обязательно что-нибудь придумал. И уберите кто-нибудь этот бардак! Безобразия нарушаете тут... Грязь повсюду, - Ювенгер пнул обломок Оракула, и стремительно вышел из комнаты.
За окном разгорался рассвет. Наступал новый день.
Кролик задумчиво потер лапой висок. Идти в шахту и копать миллион золота ему не улыбалось, а оставить главнокомандующего без статуи было нельзя. При мысли о том, что сделает "довольный" Бран, если его не увековечат, Кролика начала бить мелкая дрожь и противные мурашки совершили тройной оборот по всему телу.
- Может людей поднять? давайте шахтерам предложим тройной тариф за золото? А сами встанем их охранять? - предложил он народу.
На этот счет у Мдена было свое мнение:
- Да уж, ты у нас первый телохранитель! Опять мне придется за всех отбиваться, и банок вы как обычно не дадите!
- Дадим! Догоним, и еще дадим! А потом отпустим, поймаем и дадим повторно! - дежурного "жадину" Феста обуяла ирония. - С банками любой дурак сможет охранять! Но ты прав, придется потратиться! Вот, возьми мешок, тут все, что надо для охраны! - Мден, получив от Феста пакетик с двумя ржавыми эвиками и мусорной диадемкой, привычно вздохнул.
- В общем - "золотую "шахту и дорогу до нее мы будем охранять! Анюта, раздай народу по 20 патронов к ПСГ, и позаботься о том, чтобы перерасхода не было - Фест давал команды, сверяясь с данными своего калькулятора. Калькулятор выдавал бешеные цифры предстоящих расходов, от этого в груди что-то разболелось и задавило. С Фестом такое часто случалось, но все врачи бессильно разводили руками.
- И кстати! Пускай Джон своим торговкам на грудь табличку повесит! "Куплю золото. Дорого. Много." !!! Кстати, а почему его нет? - Вопрос был неуместный. Старший в торговой бригаде, командир девчат-торговцев, ДжонД, всегда пропускал ночные совещания. Вот и вчера, сославшись на то, что Настеньке и Аленушке надо провести очередной инструктаж, а Машенька боится темноты, он остался ночевать у своих подопечных.
Бран дал знак своему личному секретарю. Миднайт приготовился записывать гениальные мысли Шефа, и торопливо достал свой блокнотик с выцветшей надписью "XXX(L)", автопортретом Кролика, и фотографией Реван в ярком купальнике на обложке.
Верховный Шумер заходил кругами по комнате, пряча одну руку в армейский мундир, а другой сжимая трубку:
- Тем, кто сдаст больше 100 кусков золота в магазин - участие в викторине! Тарас, подготовь список счастливчиков заранее. Далее! Тем, кто сдаст больше всего золота в магазин - суперприз! – вещал Бран.
Фест немедленно отреагировал деловым контрпредложением:
- Угу. Это точно! Народ надо поощрить! Призы я уже подготовил! Правда, ассортимент небольшой, но больше в арсенале ничего не было.
В разговор вмешалась Таисия. Деловым жестом, поправив челку, она изрекла:
- Давайте понизим цену на паспорт! Я вчера налоги заплатила, так пришлось у подружек занимать! Муж, скотина, домой денег не носит! Неизвестно чем занимается, а дома шаром покати!
Бран, не выдержал и зажал уши - всеобщий гвалт грозил повреждением барабанным перепонкам.
- Хорошо! Только не кричите все сразу! Все сделаем. Итак, по порядку:
1. Стоимость гражданства снизить. Временно. Пока я так захотел.
2. Всех копателей в «золотой» Castle Mine (100/138) вы возьмете под охрану. Людей беречь, защищать, в обиду никому не давать!
3. Те трудолюбивые шахтеры, что помогут мне обрести свое заслуженное воплощение - получат благословление, прощение всех грехов и возможность получить супер-приз.
4. Сие моей волей является, а потому немедленно должно быть приведено в исполнение.
Перекур закончился и Шумеры привычно потянулись за лопатами.
А за окном солнце уже коснулось краем горизонта и где-то на небосводе замерцали первые звезды...
© 1st [?]
|
TimeZero
Загрузка комментариев...