Все персонажи выдуманы. Любое совпадение с реальными личностями является не более чем совпадением.







Великий Медвед сказал "Превед!". Психи-чит. Копы-ВЦ. Сталкеров на кол. Хомяки маст дай. Боря, дай генетику!

Борис оторвался от форума и печально посмотрел на Макуту:
- Слушай, а они что, действительно друг друга ненавидят?

- Почему? Информационная война. Они играют в войнушку и не только в верхнем фрейме.

- Но откуда тогда эта страсть к преувеличениям и дешевым сенсациям?

- Все очень просто. Жизнь заставляет нас получать огромное количество информации. Для того что бы заинтересовать скучающего читателя, журналисту приходится гиперболизировать, придавать тексту яркость, жизненность, неповторимость. Журналистика рассчитана на массового читателя. Это не философские труды, которыми наслаждаются избранные. Целью журналиста не является показ собственной гениальности - он должен донести знание до страждущих.

- Ну, это понятно, в мире ТЗ полно насилия, жестокости. Естественно про это можно писать только соответствующим стилем, но если взять изначально добрый сюжет?

- Ха! - Макута печально ухмыльнулся - поверь, Боря, они смогут убить и его. Только от журналиста зависит то, как читатель воспримет событие. Хочешь пример?

- Спорим на мое месячное жалование, что у тебя ничерта не получится?

- Спорим! Вот, детская сказка... Добрая? - Макута повертел перед Борисом тонкой книжкой в картонном переплете. На обложке было нарисовано нечто пернатое. Надпись веселыми, разноцветными буквами гласила "Курочка Ряба".

- Нет, точно не смогут!

- Ну, держись! Есть у меня на примете один карманный журналюга....



...Леди энд джентельмены! Сегодня я расскажу вам сказку! (видите какой я классный писатель? Когда я нажрусь, вы и не таких сюрпризов от меня увидите!)
Все началось с яйца. Не подумайте ничего пошлого, это яйцо не принадлежало МП и даже не было изящно украдено у Мрссс Стззз. Всего лишь обыкновенное яйцо. Только золотое.
Но ведь даже обычное яйцо может вызвать черти что! Тем более золотое. Конечно, это не было приходом в мир гламурных антихристов: Ксюши Сопчаг и Кати Пушкаревой, но это нисколько не умалило дурдома, вызванного его появлением.
Дед даже прослезился от осознания невесть откуда свалившейся халявы, и начал плотоядно, облизываясь, паковать чемоданы для брутального тура в Атланту(Лучшие курорты расположены в Атланте! Я рекомендую!), но его наивные мечты были грубейшим образом прерваны мерзким серым отродьем из грязных подвалов.
Конкретно на глазах алчно брызгающего слюной деда, золотая фенечка разбилась. Он не успел даже высказать свое "WTF", как подвальная тварь, подставившая его, быстренько смылась в неизвестном направлении. Остается только пожалеть этого неудачника и пожелать ему счастливого рождества.

Спасибо за внимание, леди и джентельмены, я в гавно.

- Естественно... Леди и джентельмены, я нажрался. Гениально! - Борис тяжело вздохнул. - А другие варианты будут?

- Ну конечно! какая же теория может держаться на одном примере? Вот еще...


...В офисе Деда и Бабки царил переполох. Дед считал бабло. Перекладывая с места на место уже почти ощущаемые в руках пачки хрустящей зелени, он ласково гладил по голове специально обученную, многофункциональную курочку, выращенную в иезуитских лабораториях СталкерЗ. Нет, она не составила нового зловещего плана по захвату рейтинга, не устраивала резни хомяков, и даже не сносила заводы Атланты. Она снесла золотое яйцо. Нет, не деду. Оба дедовых признака мужественности были на месте.
- Приступим, старая? - произнес дед, засучивая рукава и доставая из шкафа пыльный БДСМ-набор.
- И чем я его буду разбивать? - задумчиво почесала затылок бабка.
- Гы! Ломом! - довольный своей шуткой, дед величественно расхохотался, но его хохот был неожиданно прерван громадной крысой, выползшей из половой щели. Вид мыша мог привести в ужас кого угодно. После мрачных, сырых и плесневых подвалов, косматый, измазанный в грязи, он внушал ужас своей небритой рожей и адским зловонием.
Дед и бабка затряслись от ужаса, прячась друг за дружку. Яйцу прятаться было некуда, и осталось только притвориться студнем. От осознаня невосполнимой потери, у деда начался острый приступ дибилизма, а бабка застыла в истерическом ступоре. И только мышка, цинично посмотрев на распластанное яйцо, затушила о пол окурок Беломора и процедила:
- УСАСИТЕСЬ!


- А про что-нибудь кроме хомяков они писать могут?
- Конечно могут! Вот, посмотри, даже в стихах!

...Курочка:
Поселившись в выжженной земле,
Майндфорс-шлем неся на голове,
Яйца дорогие принесла,
Лучшее, что я снести для вас смогла.

Хор голубых стичей:
Кура-дура, выпей яду
Нафик стичам яйца надо?

Дед:
Кура просто молодца!
Хвалил ее бы без конца!

Бабка:
Без конца ты мне не нужен!

Мышка, плотоядно облизываясь на яйцо:
Вот и ужин...

Дед:
Как яйцо нам разломать?
Да на ярмарке продать?

Бабка:
Лучше рес копать иди,
Яйцо же мы в ломбард сдадим!

Дед:
Ты в подсобку поспеши,
Лом скорей сюда тащи!
Долбанем мы что есть мочи -
Отдыхать поедем в Сочи.

Бабка:
Классный будет нам навар.

Хор голубых стичей:
И от Сталкерзов пиар!

Дед и бабка бьют яйцо всеми подручными средствами.

Бабка:
Ты мужик или хомяк?
Почему ты весь обмяк?

Дед, обливаясь потом:
Я устал, и что за тон?

Бабка:
Бей давай, га..

Коп:
Молчанка!

Пол часа проходят в неимоверных мучениях и попытках разбить яйцо.

Дед:
Бабка, ломом бей опять!

Яйцо:
Хрен вам, я ведь МФ-пять!

Дед:
Е-мое...

Мышка:
Ламмерье!

Разбивает яйцо.

Бабка, философски:
А ведь каждый нубик знает,
Что халявы не бывает...

Дед:
Какой же я баран...

Хор голубых стичей:
Боян!

- Макута, сожри тебя стич, ты что не помнишь? Я с него лично рулон снял!
- А, извини, запамятовал... Зато у меня есть на примете обаятельная кошечка!

...Портрет Фридриха Ницше над деревяным столиком загадочно улыбался, вдыхая божественный аромат свежесваренного кофе.
Бабка сидела на высоком стуле, закинув ноги на стол, и курила, любуясь видом сломанного ногтя.
Ее ногти должны быть идеальными, что бы не случилось, но досадная случайность не смогла испортить ее настроения.
- Как же я обожаю этот потрясающий заусенец на МОЕМ ногте! - произнесла она не с ужасом, а с восторгом.
- Мне показалось или у тебя сегодня были проблемы с оргазмом? - спросил дед.
Бабка обернулась и пригвоздила деда взглядом:
- Нет, у меня нет проблем с оргазмом.
- Но ты не кончила? - дед занервничал.
- Ты хочешь сказать, что я с ТОБОЙ не кончила? - улыбнулась бабка.
Этот ответ и эта улыбка привели деда в бешенство.
- Никогда не мог понять, зачем женщины иммитируют оргазм...- дед сделал ответный ход: едкость в обмен на едкость. - Понравиться хочешь?
- Я слишком люблю себя, что бы хотеть этого... - лицо бабки озарилось лучезарной улыбкой.
Но семейная идиллия не могла длиться слишком долго. Жестокая разлучница-мышка, цокая розовыми каблучками и блистая белоснежной шубкой, изящной походкой появилась в комнате. Обольстительно махнув своим сексуальным хвостиком деду, и заставив его сладострастно трепетать, она совершенно нечаянно разбила единственное украшение стола - золотое яичко, оставшееся деду от прежней любовницы.
Ницше с портрета загадочно ухмыльнулся, а мышка, закрывая в ужасе от содеянного свои грязно-зеленые глаза, поспешила сбежать с места преступления...


- Безупречное исполнение, море эротизма и гламур, но ГДЕ СМЫСЛ? 90% читателей не смогут различить что эта фифа спрятала за павлиньими перьями грациозной мишуры!

- Тогда быть может что то более массовое?



...Мало кто знает, что знаменитая псевдофилософская, но от этого столь любимая современниками, отвыкшими от интеллектуального чтения, книга "Чайка по имени Джонотан Ливингстон" была нагло списана Бахом с гениального произведения Э. Хеммингуэя "Снега Килиманджаро". Один сюжет, но настолько разное исполнение! Как жаль, что нынешнее поколение, отравленное пропагандой насилия, секса и фаст-фудом из макдональдсов, уже не утруждает себя чтением таких книг.
Слыша рассуждения игроков о морали и достоинстве, мне начинает казаться, что этот прогнивший мир больше не заслуживает сострадания. Вот когда мир еще был молод и прекрасен, именно в это славное время случилась печальная история про деда и бабку, которые, находясь на грани нищеты, протянули дрожащую руку за помощью своему единственному ребенку - курочке, которую они холили как родную. И курочка не замедлила отблагодарить их, снеся золотое яичко на радость старикам. Но ведь даже капля счастья в глазах слабого неизменно вызовет приступ острой зависти у других. И жестокая зеленоглазая тварь, животное, которое нельзя назвать иначе, нежели КРЫСОЙ, совершила ужасное злодеяние. Она разбила яйцо и проворно сбежала в половую щель, спасаясь от мстительного тапка деда.
Может, я слишком цинично сужу о игре, но там, где обитают подобные звери - больше нет места благородству.
В заключении продолжу знакомить вас с лучшими, на мой взгляд, песнями современности.
БОЙ ТОПОРАМИ
В темном подвале, в извилистой яме,
Тусклые лампочки тьму разорвали.
Скользкие стены, вода на полу.
Скорчился труп в полутемном углу.
Я окровавлен, противник убит.
Лампочка гаснет, но сердце горит!
В темном подвале, в извилистой яме,
Бой топорами, бой топорами..


Видя мрачнеющее лицо Бо, Макута поспешно подсунул следующий листок:

- Этого все считают лучшим! Бывший смарт, кстати!



... Курочкизмы
Это не честно, когда какому-то деду груду золота, а мне едва на пиво хватает!

***

Я, конечно, понимаю, что бабка могла бить яйца, но дед? Где его мужская солидарность???

***

Разбитие золотого яйца было очень символичным - золотые монеты ведь еще не ввели!...

Бодун, прерывая чтение:
- О, неееееттттт!!!!! Ты прав, Макута, они действительно могут все!!!
- Да, брат... Но во всем есть и положительные стороны-без них мы бы не узнали всей правды...
-Ну, пошли по пиву.. Раз я проиграл - я и угощаю. В счет месячной зарплаты...

© Mezanni [?]

Загрузка комментариев...

Комментарии

   

Добавление комментария   Ник Зарегистрируйтесь для удобства. Или Зайдите в систему. Текст: HTML запрещен Вставить смайлы Как использовать коды Пишите грамотно. Не ругайтесь. Введите проверочный код с картинки